Hvad er jeg?
“I kærlighed jeg gerne vil,
men flygter straks, når tæt du vil.
Afstand jeg holder, hjerte besvær,
følelserne inde i mig, det er min værste færd.
Jo gu´ kærligheden jeg også trænger
Mine usynlige traumer mit sind forvrænger.
Jeg er lige så følsom som søde dig
har blot lært, jeg ikke skal vise mig.
Hvad er min tilknytning, nu må du gætte,
I kærlighedens dans, ja jeg kæmper sgu´med dette.
Betina Ekman
Hvordan undvigende tilknytningsform kan trække sig væk og internalisere deres følelser:
Houdinis efterfølger: Undvigende tilknytningsfolkets magiske tricks:
“Nu ser du mig, nu gør du ikke!” Når tingene bliver følelsesmæssigt intense, forsvinder de ud i den blå luft, og deres partner undrer sig over, om de selv har været med i cirkus til stur stur forsvindningsnummer!
Den følelsesmæssigt usynlige kamæleon: Undvigerfolket er de ultimative kamæleoner. De blander sig så godt ind i den følelsesmæssige baggrund, at man skulle tro, de har mestret camouflagekunsten. Når de bliver spurgt om deres følelser, svarer de: “Følelser? Jeg troede, vi talte om kamæleoner!”
Det følelsesmæssige budskab-i-en-flaske: Når en undvigende tilknyttet person har brug for at udtrykke sine følelser, skriver de dem ned, forsegler dem i en flaske og smider den i havet. De outsourcer i bund og grund deres følelsesmæssige kommunikation til Neptun!
Relationsstatistikeren: Undvigere kan lide at kvantificere deres følelser. De opbevarer regneark og cirkeldiagrammer, der beskriver præcis, hvor mange følelser de har oplevet i en given måned.
Det ser ud til, at jeg nåede min kvote på to kram i denne uge.”
Det følelsesladet ”Escape room”: Undvigere designer komplekse følelsesmæssige puslespil for at navigere i deres følelser. For at låse deres hjerte op, skal du løse gåder som: “Hvad er kvadratroden af min hengivenhed for dig?”
Den internaliserede marathon: I varmen af et følelsesladet øjeblik tager undvigende tilknyttede mennesker på et internt monologmaraton. De overvejer meningen med livet, beregner hastigheden af deres følelser og planlægger deres indkøbsliste – alt sammen inden for få sekunder.
Husk, at mine humoristiske scenarier er overdrivelser for
”at fremme forståelsen.”
I virkeligheden er arbejdet med kommunikation og følelsesmæssig intimitet i forhold afgørende, og en sans for humor kan nogle gange hjælpe med at gøre disse diskussioner mere håndterbare.
(Vi må da stadig kunne grine lidt af os selv.)
Den værste frygt forbundet med personer, der har en undgående tilknytningsform, er typisk relateret til intimitet og følelsesmæssig sårbarhed. Undgående tilknyttede individer har ofte en dybtliggende frygt for at være afhængige af andre.
(Jeg kan klare mig selv!) – eller for at blive følelsesmæssigt såret af andre.
Deres kernefrygt kan vise sig på flere måder:
Frygt for at blive forladt: Undvigere frygter, at hvis de tillader sig selv at blive følelsesmæssigt tæt på nogen, vil de i sidste ende blive forladt eller afvist. Denne frygt kan få dem til at bevare følelsesmæssig afstand som en beskyttende mekanisme.
Frygt for at blive opslugt: Undvigere kan også frygte at blive “kvalt” eller miste deres uafhængighed i et tæt forhold.
De er bekymrede for, at det at blive for følelsesmæssigt involveret i nogen vil betyde, at de ofrer deres egne behov og handlefrihed.
(De kan ikke lide at sige fra/til. Og tror måske at andre er tankelæsere…Det er de andre ikke!)
Frygt for sårbarhed: Undvigende tilknyttede individer kæmper ofte med at udtrykke deres følelser og være sårbare, fordi de frygter, at det at vise sårbarhed vil føre til følelsesmæssig smerte eller manipulation af andre.
Frygt for følelsesmæssig intimitet: De kan undgå dybe følelsesmæssige forbindelser, fordi de bekymrer sig om andres potentielle følelsesmæssige krav og forventninger. De kan også frygte, at åbning følelsesmæssigt vil udsætte dem for potentiel kritik eller dømmekraft.
Frygt for at miste kontrollen: Undvigere kan frygte at miste kontrollen over deres følelser eller deres liv, hvis de tillader sig selv at blive for knyttet til nogen. Denne frygt for at miste kontrollen kan få dem til at holde deres følelser tæt bevogtet.
Undvigende tilknytningsform og blufærdighed deler nogle ligheder, såsom social tilbagetrækning, frygt for afvisning, vanskeligheder med at udtrykke følelser, tillidsudfordringer og mulige traumeforbindelser til tidlige oplevelser. Blufærdighed er et personlighedstræk, der er kendetegnet ved socialt ubehag, mens undvigende tilknytning er et bredere adfærdsmønster i forhold.
Begge kan adresseres med selvbevidsthed og om nødvendigt terapi eller rådgivning for forbedret socialt og følelsesmæssigt velvære. Og ja kære Undviger.
“Du er ønsket og de andre gider dig faktisk godt, men du skal også selv komme lidt ud af busken – og så bliv der lidt længere og deltag gerne i fælleskabet!
Vi andre vil så gerne at du bliver hængende.
Det er vigtigt at bemærke, at denne frygt ikke er bevidste valg, men er dybt indgroede tanke- og adfærdsmønstre, der udvikler sig over tid baseret på tidlige livserfaringer og tilknytningsdynamikker. Mennesker med undgående tilknytningsstile kæmper ofte med denne frygt i deres forhold og kan finde det udfordrende at udvikle og vedligeholde tætte, sikre forbindelser.
Terapi, bevidsthed og selvudvikling kan være medvirkende til at adressere og arbejde gennem denne kernefrygt for at danne sundere og mere tilfredsstillende forhold.
Man kan fejlagtigt opfatte sig selv som at have en undvigende tilknytningsform, når de faktisk viser ambivalent tilknytningsadfærd, og vice versa.
Dette kan forekomme på grund af uklar selvopfattelse, variationer i forholdsdynamik, situationelle faktorer, uløste tilknytningsproblemer og personlig vækst.
Vi ændrer og udvikler os over tid og er derfor ikke kun det ene eller det andet, hvilket gør det udfordrende at kategorisere sig definitivt. Det er vigtigt at erkende, at tilknytningsformer findes på et kontinuum, og mange mennesker udviser en blanding af adfærd i forskellige situationer eller livsfaser. Selvreflektion, terapi og forbedrede kommunikationsevner kan hjælpe enkeltpersoner med at udvikle mere trygge tilknytningsmønstre i deres forhold.
