Kærlige grænser, behov og respekt.
En skøn følelse i kroppen.
Så starter magien for alvor!

Det er en de vigtigste ting vi skal lære fra barnsben.

At sætte kærlige sunde grænser.
Det var egentlig vores forældres ansvar at lære os det, men tit gjorde de det ikke, fordi de heller ikke havde lært det.

På min egen udviklings rejse har det at lære at sætte sunde kærlige grænser, virkelig ændret mit liv på mange områder.
Det jeg skulle lære først, var at mærke efter mine egne behov og ikke mindst ytre dem.
Jeg var nemlig altid ovre i de andre først. Jeg skulle sikre mig, at de andre havde det godt og at alle deres behov var dækket.
Jeg blev samtidig meget gråd labil, når jeg skulle sige fra over nogen. Det var så ubehageligt for mig.
Tårerne pressede på og jeg begyndte at svede dramatisk under armene.
Jeg blev så irriteret på mig selv over, at jeg ikke kunne styre tårerne.
Da jeg endelig fik healet de traumer, som lå godt gemt væk under gulvtæppet, fik jeg pludselig en meget kraftfuld stemme.

Mit første helt klare nej, overraskede mig i den grad.

Det var som om, at min mund løb af med mig. Og samtidig følte jeg, at jeg lige havde modtaget en Guldmedalje for min store sejr.
En sejr i at bede om at blive respekteret på de grænser som jeg fortalte, at jeg havde.

At blive selvbevidst. Det første skridt i at sætte en grænse er selverkendelse.
Du skal vide, hvad du kan lide og ikke kan lide, hvad du har det godt med kontra det som skræmmer dig, og vide hvordan du vil behandles  i givne situationer.

Vær klar over dine behov.

Når du ved, hvad dine behov er, og fortæller det til dine omgivelser, har jeg konstateret, at mange grænseovertrædelser skyldes misforståelser fordi vi ikke gav os til kende.
Hvis et menneske har et problem med visse former for adfærd , og hvis de ikke lader deres omgivelser vide hvad det er, så starter problemerne. Ofte er det, fordi vi bekymrer os om, at det vil udløse et skænderi og vil for alt i verden forsøge at undgå det.

Når jeg har klienter i terapi og skal lære dem at sætte grænser, bruger jeg assertiv kommunikation.
Dette er en del af terapien.

Eksempel: Konen vil snakke og manden er lige kommet hjem fra forretningsrejsen.
– “Skat – Jeg vil gerne høre om alt det som er sket herhjemme. Jeg har lige brug for 20 minutters fred til at finde mig selv og et bad, så vil jeg være til rådighed for at give dig min fulde opmærksomhed.
Jeg glæder mig til at høre hvordan at du har haft det.
Eller
–  “Jeg elsker dig, men jeg gider ikke stranden på vores ferie.
Har du et forslag til hvad vi ellers kan lave sammen?
Jeg elsker dig kan virkelig meget.
Da mine børn var små og ville have en kage før maden, overvejede jeg først mit nej.
Var mit svar et nej, kunne det ende med, at så var mor dum.!
Ja, ville jeg sige, det har du ret i, men jeg elsker dig og efter maden kan du få en kage.
Jeg elsker dig – efterfulgt af et nej, kan noget!

Den ældgamle sandwichmodellens tilgang.
Denne består af :
Kompliment, kritik, kompliment.

Startende med et kompliment, forhindrer din partner i at gå i defensiven. Dette åbner op for bedre at kunne modtage en  lille kritik. Partneren vil fortsat føle sig forbundet og endog komfortabel nok til at tage imod.
At lukke med et kompliment, vil være det sidste der huskes, og det er godt.
Selvfølgelig er nogen mennesker mere uimodtagelige for kritik eller feedback, men det hjælper faktisk at komme med alternative forslag til forbedring næste gang.

I sidste ende, sunde relationer kræver klare parametre, forventningsafstemninger og kompromiser.

Vi bliver nødt til at turde tage konfrontationen i fald, at det sker, når vi siger et nej.
At kunne sætte kærlige grænser bevarer også vores dejlige kærlige vibration og det har også en betydning for det som vi vil tiltrække.
For vi tiltrækker med følelsen i kroppen.