Den giftige svigerdatter.

I dag handler det om den kontrollerende svigerdatter.

Når svigerdatteren har en forstyrrelse i personligheden. Måske narcissistisk træk, ustabil emotionel personlighedsforstyrrelse muligvis selv har haft en meget kontrollerende forældre, især hendes egen mor,

Min klient ønsker at være anonym, men jeg må godt beskrive hendes historie.

Min klient, lad os kalde hende Lea og hendes mand ser ikke deres børnebørn særlig meget.

De er ”heldige” med 2-3 besøg om året. Leas søn kommer forbi alene uden sin kone og besøget varer et par timer. Sønnen siger, at han ikke ønsker ”ballade”
Alt for husfredens skyld.

Lea kan mærke sin søns smerte. Han virker ikke glad, virker udbrændt og arbejder alt for meget. Han kigger på sin mor og med anstrengte bedende øjne, søger han forståelse og i hvert tilfælde ikke flere konflikter. Lea har forsøgt mange tiltag, og synes at gennemskue, at sønnen lever i et følelsesmæssigt ”eneråde”. De få besøg af børnebørnene var flere engang, for dengang arbejdede svigerdatterens egne forældre og kunne ikke passe børnene. Og de boede længere væk. Nu er de pensionerede og er flyttet tættere på deres datter og svigersøn.

Lea og hendes mand bliver ikke længere bedt om at hente/passe børnene og hvis de spørger, om de kan komme på besøg, er der altid en undskyldning.

Svigerdatteren begyndte at tale dårligt om Lea, især bag hendes ryg, men også til hende direkte.
Ret kontrolleret hidsigt.
Lea fortæller: ”Jeg skulle ikke bestemme hvordan hendes børn skulle klædes på.”

Lea havde nævnt en hue, fordi det var hundekoldt og Leas søn var ørebarn, så Lea ville blot være sød og hjælpsomt oplysende. Det var som om, at det var vigtigere for svigerdatteren at sætte en unødvendig grænse end at barnebarnet fik hue på.

”Min søn bad mig dengang om ikke at blande mig.
Jeg forstod ingenting.
Det var jo kun en hue. Og vigtigt hvis mit barnebarn har arvet sin fars ørelidelser.”

Det var efter det med huen, at besøgene blev færre.

Lea og hendes mand er fuldstændig sat ud på et sidespor nu.
De savner deres børnebørn og føler, at de har prøvet alt.
”Vi var gode nok dengang som babysittere – og vi var selvstændige, så vi havde mulighed for at administrere vores tid og passe.”

”Vores børnebørn elskede at komme her.”

Leas svigerdatter så mere og mere skævt til hende og styrede deres tid med deres børnebørn. “Jeg kunne næppe læse en bog for dem uden, at hun stod over os, og en gang lod hun mig ikke tage et billede af mine børnebørn på en restaurant.”

”Min mand og jeg sad på nåle til sidst og vi talte også meget med vores søn om det i starten. Han lovede dengang, at han ville nævne det for hende, men i dag tror jeg ikke på, at han har forsøgt.”

Lea føler sig ”mobbet” ud af sine børnebørns liv og hendes søns liv.
Lea vil ikke andet end at oversvømme sine børnebørn med kærlighed og suge gode år og børnebørnene til sig. Det er jo lige så meget hendes børnebørn som svigerdatterens forældre.

En svigerdatter, der ”mobber” sin svigermor, er så kompliceret, fordi familiedynamikken er indrettet på en måde, hvor ingen behandler problemet direkte.
Svigermor og hendes side af familien er bange for at gøre eller sige noget, svigerdatterens mand ser det enten ikke eller ønsker ikke at ”indse” det – eller ved ikke hvad han skal gøre ved det.
Chancerne er, at hvis din søn ser sin kones mobbe-opførsel, at han ikke vil involveres – han vil bevare freden i sit hjem!

For at gøre tingene værre, hvis du prøver at ringe til eller kontakte din svigerdatter, kan hun ignorere dine opkald, og det kan sætte dig i en position, hvor du føler dig helt hjælpeløs.

Folk, der mobber – svigerdøtre inklusive – gør det, fordi de er usikre, kan lide af angst, har lavt selvværd selvtillid og ønsker at føle sig stærke og vigtige, og måske er årsagen til det, fordi de netop har oplevet dette svigt fra deres egen mor, så det er den eneste måde, de ved, hvordan man gør det. Svigerdatteren kan ”mobbe”, fordi hun ønsker, at alle – især hendes svigermor – skal vide vigtigheden af hendes plads i familien.
Og selvfølgelig, at hun er nr. 1 i sin mands liv.

Har en del mænd i terapi som føler sig klemt mellem mor og hustru. Mand du skal sige fra overfor dem begge!

Men problemet ligger også hos manden selv!
Hvordan er mandens relation til sin egen mor og har hun lært ham at sige fra overfor kvinder fordi hun selv har lært ham, at det er ok at sige fra overfor sin egen mor, især hvis hun selv har været grænseoverskridende eller måske for pylret og omklamrende?

Også skal vi også kigge på dig som svigermor!
– Er du selv fejlfri?

Så kære kvinde, hvis du vil se dine børnebørn, senere i livet, så lær dine børn at sige fra, især når du selv er grænseoverskridende og lidt for pylret.
Det gør, at din søn er i stand til selv at sætte grænser overfor hans fremtidige kvinder. Hans fremtidige hustru, som ender som din svigerdatter.

Her er et par gode råd hvis skaden er sket.

• Lad ikke vreden overtage – prøv at forblive rolig – dit endelige mål er at se dine børnebørn mere og ikke gå ind i en familiekrig.
• Konfronter ikke din svigerdatter med fjendtlighed – hun kan gengælde. Big time!
• Tag et følelsesmæssigt skridt tilbage – at blive følelsesmæssig vil kun eskalere situationen. STAY COOL!
• Få detaljerne om, hvorfor hun er ked af det ved at stille afklarende spørgsmål.
• Fokuser ikke på, om det, hun siger, er rigtigt eller forkert.
  Husk, at dit mål er at have et forhold til din søn, børnebørn og din svigerdatter.
• Forsøg at være åben for at tale uden at blive defensiv.
• Tag ikke noget, hun siger personligt – det handler mindre om dig og mere om hende.
  Hun opfører sig sandsynligvis sådan overfor andre mennesker – ikke kun dig. Især hvis I ikke er enige med hende.
• Skriv et “påskønnelses brev” for at åbne døren og sig, at du kan mærke, at der er lidt knas mellem jer, og spørg hvad du har gjort for at genere hende. Og at du gerne vil gøre ting bedre og undskylde i fald du har trådt forkert. Sig undskyld selvom der egentlig ikke er noget at undskylde. Slug kamelen. Det kan være vejen tilbage til børnebørnene.
  Det er ikke altid let, men se ærligt på dine forhold til din søn, svigerdatter og børnebørn, og prøv at forstå, hvorfor din svigerdatter handler som hun gør, Måske vil hun ikke have dig til at se børnebørnene, fordi du overtager, kritiserer (som i dit sind er nyttige forslag) eller fordi hun ikke stoler på dine disciplinere metoder?

Måske føler hun, at du er for skrøbelig til at passe børnene og måske ikke ved, hvordan man fortæller dig det, eller måske er hun en arbejdende mor, der er stresset og måske ønsker din hjælp i stedet for at blive forventet i at besøge på dig. I stedet for at kaste skyld, så prøv at stille spørgsmål til dig selv og tænk over, hvordan du måske kan passe bedre ind i deres liv.

Det er okay at blive vred, men gør det privat – med en ven eller en ægtefælle, måske en terapeut – og saml derefter dig selv op og prøv at finde ud af en løsning i stedet for at retfærdiggøre, hvorfor dine følelser er korrekte.

Du kan ikke ændre andre – Du kan kun ændre dig selv.