- En narcissist kan få os til at føle, at der er brug for os.
Det faktum, at en narcissistisk person kræver meget af sin partner, er ingen overraskelse. Faktisk er disse personligheder “drevet af kæmpestor usikkerhed og netop ikke en fed selvfølelse.” På denne måde føles en stor del af deres identitet personligt skrøbelig, selv om de udadtil viser sig selv som fuld af selv tillid i offentligheden. Når vi er tæt på en narcissist, kan vi således blive et instrument, de bruger til at prøve at løfte sig selv op eller have det godt med sig selv. De kan føle, at hvis deres selvbillede får et knæk, kan det hele smuldre. På grund af dette kan vi føle os meget skyldige over at forlade en narcissist. (De kan jo nok ikke klare sig uden os.)
- Narcissister får os til at føle os specielle.
Selvom en narcissist kan tage meget plads i vores liv og holde os nede, kan vi samtidig føle, at vi soler os i deres glød ved at forblive tæt på dem. Hvis vi skulle miste dem, ville vi også miste rampelyset, der skinner på dem. De lever nemlig i en fantasiverden og vi er begyndt at tro på den verden. Vi kan føle os modstandsdygtige over for at forlade dem, fordi vi er bange for at ofre den følelse af speciel-hed, vi fik ved at være knyttet til dem. Vi var jo NR. 1
Vi var deres dronning ikke!
( Nej det er en del af spillet.
Og det er det som er så svært at forstå – at det er et spil.)
- Vi kan føle, at vi mister os selv.
Fordi vi i et narcissistisk forhold har påtaget os så mange af den anden persons kampe og dramaer og så meget af deres identitet som vores egen, kan vi føle, at vi ville opgive en del af os selv, hvis vi skal forlade dem. Hvis de er blevet centrum i vores verden, kan vi føle os så fortabte uden dem. Selvom forholdet har virkelig mørke aspekter, forestiller vi os, at vi bliver fuldstændig i mørket, hvis vi forlader dem.
- Narcissister roder med vores selvværd og vores realitetssans. Og vi mister troen på os selv.
Desværre har vi alle en side af os, der tvivler på og devaluerer, hvem vi er. Vi har alle en “kritisk indre stemme”, der fortæller os, at vi er uværdige eller uønskede på alle mulige måder. At være sammen med en narcissist kan få os til at have det lidt bedre med os selv i nogle henseender, fordi vi har det godt med, at nogen med en tilsyneladende høj opfattelse af sig selv faktisk valgte os. Vores partner kan også bygge os op og få os til at føle os specielle som deres betydningsfulde partner, fordi de kun ville være sammen med en, der var speciel.
På den anden side kan en narcissistisk partner få os til at føle os små ved at mase os synder og sammen, når de føler sig udfordret, eller når vi ikke kan imødekomme deres overdrevne behov for ros og opmærksomhed. Eller de kan gøre det ved at ignorere os helt, hvilket får os til at føle os uværdige og ligegyldige. Disse måder at blive behandlet på understøtter vores i forvejen negative holdninger til os selv, og vores kritiske indre stemme vil sandsynligvis blive stærkere. Selvom det kan være smertefuldt at lytte til denne indre kritikers selvangreb, er det også noget, vi alle kæmper for at udfordre. Dette skyldes, at vi har en tendens til at internalisere meget af dets budskaber som vores eget synspunkt, snarere end at se de ydre kræfter, der former det gennem hele vores liv.
- Vi er blevet afhængige af deres “smiden os på porten/og deres kom tilbage – jeg kan ikke undvære dig.”
Forhold til en narcissist har mange op- og nedture.
“Det fælles kendetegn ved alle former for narcissistisk kærlighed er mani.”
Narcissisme er ofte forbundet med et slags kærlighedsspil. Et øjeblik kan vores partner få os til at føle os som centrum i deres univers. Det næste, kan vi virke som deres sidste prioritet. En narcissist giver os måske lidt opmærksomhed, når vi er der for dem, men konfronterer os med store følelser oftest dramatiske og konfliktfyldte, når vi ikke er det.
Selvom vi kan føle os overvældet, magtesløse, forvirrede eller frustrerede over denne dynamik, kan vi også blive “hooked” på det. At blive skubbet væk/ignoreret og lokket tilbage igen, kan gøre dem mere fristende. Vi tror måske, at vi har brug for den lidenskabelige, spændende kærlighed tilbage for at føle os værdige i os selv. Som en partner til en narcissist beskrev det for mig: “Hvis jeg kan få hende til at elske mig, så er jeg virkelig speciel.”
Fordi vi føler os fortabte og som om vi intet har uden den anden person, kan vi blive hos dem og blive ved med at prøve at få deres søgelys tilbage på os. Denne dynamik kan være særligt tillokkende for mennesker, der oplevede et usikkert tilknytningsmønster tidligt i deres liv, hvor de følte, at de ikke kunne få deres behov opfyldt eller ikke følte sig konsekvent næret eller elsket. Den intermitterende forstærkning, de får fra en narcissist, kan i al dens glitrende overdrevenhed føles som noget, de har brug for for at føle sig OK i sig selv.
- Narcissister minder os om vores fortid og barndom.
Der er ofte oplevelser fra vores egen historie, der drager os til en narcissist. Disse årsager er normalt baseret på vores tidlige relationelle erfaringer og tilknytningsmønstre. Hvis vi havde en forælder, der havde brug for, at vi beroligede dem, eller som vendte rollen og fik os til at tage os af dem, så vil det føles bekendt at vie os til nogen med lignende selvcentrerede mønstre. Jeg har mange eksempler på at barnet trøster mor fordi mor ikke kan udholde at rumme barnets udfordringer.
Så når barnet rækker ud efter trøste og omsorg, er det barnet som står tilbage og trøster mor.
Hvis vi voksede op og følte os ængstelige, som om vi bare ikke kunne få den kærlighed eller opmærksomhed, vi havde brug for fra en primær omsorgsperson, så kan det at blive i et forhold, hvor vi føler den samme følelse af desperation, være noget, som vi ubevidst er tiltrukket af. Disse dynamikker kan være ubehagelige, men de er velkendte. Vi føler et skub til at genskabe det, for det er de modeller, vi lærte for, hvordan relationer skal fungere.
Fordi de kræfter, der drager os til forhold til en narcissist, har meget at gøre med vores egne interne mønstre og personlige historier, kan det kræve en vis selvrefleksion at bryde væk fra en narcissist. Chancerne er, at vi måske kæmper med vores egen selvfølelse eller skader fra tidligere forhold, der får os til at sidde fast i smertefulde mønstre med en nuværende partner. Ved at se på, hvad der drager os til en narcissistisk person, hvilken dynamik, det at være sammen med dem genskaber, og hvilke negative selvopfattelser det forstærker, kan vi lære en hel del om os selv. Vi kan så begynde at udfordre disse mønstre og ideer. Vi kan bryde fri fra forhold, der begrænser og sårer os. Endelig kan vi orientere os i at vælge sundere, mere tilfredsstillende og ligeværdige relationer i fremtiden.
