Tilknytningsformer: Kærlighedsafhængighed: Klæbende Koala og utilstrækkelige Ulf.

Måske en ”kombi” af umulig kærlighed uden hjælp fra selvudvikling hos en terapeut/psykolog.
Koala-Karina skubber Ulf væk når Ulf imødekommer Karina og forsøger at nærme sig og skabe tryghed og vise sin kærlighed.

”Dette afføder til sidst hos Ulf som redder.
 ”jeg-kan-aldrig-gøre-det-godt-nok”
Den utilstrækkelighed har Ulf med fra barndommen og hans tilknytningsform er sikkert undvigende  og det gør, at han sandsynligvis til sidst giver op.
Dette er en meget generaliserende note.

 ”Bliv hos mig selvom jeg skubber dig væk!”
For jeg er så bange for at miste. Koalaens ”needyness” kan synes både uretfærdig, irriterende og til tider uudholdelig.

Og det er Koalaen også hvis man ikke kender til hendes barndomstraumer.
Hun vil altid ”synes” som den ”stærke altopofrende overlever”, men indeni er hun så bange for at blive forladt. Og husk at vende kønnene om. Koala kan sagtens hedde Kaj.

Ambivalent ængstelig tilknytningsform, en undertype af utryg tilknytning, involverer intense følelsesmæssige op- og nedture i forhold. De beder ofte om nærhed, men frygter at blive forladt, hvilket fører til en omklamrende tilknytningsform, usikkerhed, store forventninger til, men ytrer ikke disse krav og det medfører ofte en kontinuerlig underliggende utilfredshed som ikke italesættes. Dette kan afføde  jalousi og mindreværd.

De kæmper for at stole på deres partners kærlighed og skaber en cyklus af usikkerhed og følelsesmæssig uro i forholdet.

Personer med en ambivalent ængstelig tilknytningsform kan kæmpe stærkt imod for at modtage og omfavne en partners kærlighed og opmærksomhed, selv når deres partner gør den oprigtige indsats. Dette skyldes, at deres indre følelsesmæssige uro og frygt for opgivelse kan tilsidesætte eksterne bevægelser af kærlighed.

De kan utilsigtet skubbe deres partner væk, teste deres engagement eller søge konstant ”forsikring”. På trods af deres partners bedste intentioner finder disse personer det ofte udfordrende at acceptere og internalisere den kærlighed, der tilbydes dem. Begge parter lever i stor ensomhed og dette kan føre til utroskab hvis ikke hjælpen tages i brug.
Koala kan faktisk skubbe Ulven ud i at søge nærhed i et andet forhold.Personer med en ambivalent ængstelig tilknytningsform nøder ofte deres partner til at give endnu mere opmærksomhed, kærlighed og tryghed og FORSIKRING.

Hvorfor er det svært at imødekomme koalaens krav og høje forventninger?

Koala Søger konstant validering: De “nøder” deres partner om bekræftelser af kærlighed og engagement.

De fastholder  følelsesmæssig afstand: Paradoksalt nok kan de distancere sig for at se, om deres partner vil ”jage” dem.

At blive alt for krævende: De har muligvis høje forventninger til deres partners tid og opmærksomhed, hvilket fører til stress og pres på forholdet.

Tester grænser: De kan ubevidst provokere konflikter eller engagere sig i adfærd for at måle deres partners loyalitet og dedikation.

Disse handlinger er drevet af deres dybtsiddende frygt for opgivelse og et behov for konstant validering af deres værdi inden for forholdet.

Høje krav og forventninger i sammenhæng med en ambivalent ængstelig tilknytningsform stammer fra et intenst ønske om tryghed og ro og frygt for at partneren vil opgive dem. Personer med denne tilknytningsform lægger ofte betydelig følelsesmæssigt pres på deres forhold og kan udvise følgende tendenser:

Konstant opmærksomhed: De kan forvente, at deres partner til enhver tid er tilgængelige og ønsker hyppig kommunikation og fysisk nærhed.
(Selvom de selvfølgelig kan klare sig selv! – Og i øvrigt skubber partneren væk”)

Urealistiske behov: De har måske urealistiske forventninger til deres partners evne til at imødekomme alle deres følelsesmæssige behov, idet de mener, at deres partner skal være den eneste kilde til lykke og tryghed. (Hallo kære Koala nogle af disse behov skal du klare selv!)

Perfektionisme: De kan kræve perfektion fra deres partner, hvilket fører til utilfredshed, når deres partner uundgåeligt træder forkert under disse urealistiske standarder.

Overdreven behov for tryghed: De søger ofte kontinuerlige verbale forsikringer om kærlighed og engagement, hvilket fører til følelsesmæssig udmattelse for begge partnere.
(Ulf vil tit høre sine egene opgivende tanker som: Hvad nytter det? – Jeg kan jo alligevel ikke tilfredsstille hende?)

Overreaktion af små spørgsmål: Mindre uoverensstemmelser eller øjeblikke af afstand kan udløse intense følelsesmæssige reaktioner, da de fortolker disse situationer som tegn på forestående forladelse.
(Ulf spørger: Hvad skal du i weekenden? Høres af Koala som: Nå, du skal nok noget andet hva? – Du skal ikke tænke på mig – mens Koala hælder en liter is i sig) – Ulf ville bare invitere ud til middag i øvrigt.)

Disse høje krav og forventninger kan anstrenge forholdet og skabe en cyklus af utilfredshed og usikkerhed for begge parter. Effektiv kommunikation og forståelse af tilknytningsformer kan hjælpe med at afhjælpe disse udfordringer.

I et forhold til nogen, der udviser en “omklamrende koala -tilknytningsform” (ambivalent ængstelig tilknytning), kan partneren tage flere skridt for at opretholde en sund og støttende dynamik:

Åben kommunikation: Tilskynd åben og ærlig kommunikation for at tackle frygt og bekymringer. Opret et sikkert rum for dem at kunne udtrykke sine følelser. (Og husk at Koala er pinlig over at have det som hun har det – også fordi hun kan finde på at manipulere dig til at give hende det som hun vil have)

Konsekvent forsikring: Forstå deres behov for forsikring og giv det oprigtigt. Udtryk regelmæssigt din kærlighed og forpligtelse til at hjælpe med at lette deres ængstelse. (Forstå at hun selv synes, at det er pinligt og kan finde på at blive irriteret over at du er så omsorgsfuld og tager for meget hensyn)

Grænser: Opret sunde grænser for at sikre, at begge parter har plads til individualitet og egenomsorg uden at føle sig skyldige.

Forudsigelighed: Stræb efter kvalitet i dine handlinger og adfærd, da uforudsigelighed kan udløse deres usikkerhed. (Ikke mindst skal du sørge for at der balance mellem ord og handlinger. – Ellers ryger du lige i anklagestolen.)

Tålmodighed og empati: Vær tålmodig og forståelig, da hendes reaktioner undertiden kan virke irrationelle. Vis empati og validerer hendes følelser.
(husk dig selv på at det er hendes følelser – de er ikke en lovregel)

Opmuntrer til uafhængighed: Støt hende i hendes personlige vækst og uafhængighed, hjælp hende med at blive mere selvhjulpen og selvsikker.

Søg professionel hjælp: Hvis tilknytningsformen forårsager betydelig, uro og afsavn i forholdet, skal du overveje parterapi eller individuel terapi for at tackle underliggende problemer og forbedre forholdet.

Husk, at begge parter spiller en rolle i at opretholde et sundt forhold, og forståelse og medfølelse er nøglekomponenter i at navigere i udfordringerne forbundet med forskellige tilknytnings programmer.

 

Personer med en “omklamrende koala -tilknytningsform” (ambivalent ængstelig tilknytning) kan tage flere skridt for at fremme en sundere tilknytningsform og forbedre deres forhold:

Selvbevidsthed: Anerkend og anerkender din tilknytningsform og den indflydelse, det har på dine relationer. Selvbevidsthed er det første skridt til at foretage positive ændringer.

Selv-beroligende teknikker: Udvikling af mestringsstrategier til at håndtere angst og usikkerhed. Dette kan omfatte mindfulness, meditation eller søge støtte fra venner eller en terapeut.
(Du vil få det ængsteligt til tider – det er ok. Søg hjælp)

Effektiv kommunikation: Lær at udtrykke dine behov og frygt på en konstruktiv måde med din partner. Åben og ærlig kommunikation kan hjælpe med at lindre misforståelser og konflikter.
(Du er ikke forkert, men det er din partner altså heller ikke)

Opbygning af selvværd: Arbejd med at forbedre dit selvværd og selvtillid og tro på dig selv. Husk, at din værdi ikke kun bestemmes af dit forhold.
(Det er dit eget ansvar at finde ud af hvad der gør dig glad!)

Grænser: Forstå vigtigheden af sunde grænser i et forhold. Tillad din partner plads til egne behov og interesser.
(Lad være med at forsvar dig her i ”at det gør du også!” Måske har du en kognitiv dissonans, der driller dig. Du tror selv på, at du er rummelig nok, men bitterhed, sorg og andre følelser kan løbe om hjørner med dig )

Selvtillid: Fokus på personlig vækst og troen på dig selv. Forfølg dine passioner og interesser uden for forholdet for at opbygge en stærkere GOD selvfølelse.

Søg terapi: Overvej individuel terapi for at udforske rødderne i din tilknytningsform og arbejd på strategier for at udvikle en mere tryg tilknytningsform.

Det er vigtigt at huske, at tilknytningsformer kan ændre sig og udvikle sig med selvbevidsthed og styrke. Ved at tage disse trin kan personer med en “klamrende koala -tilknytningsforml” skabe mere afbalancerede og opfyldende forhold.

Og husk så lige, at det er ikke sjovt at blive skubbet væk hele tiden.

Ulf har også følelser og det skal Karina blive bevidst om.
(Selvom Ulfs følelser er knap så ”dramatiske” og overvældende.
Ulf skal lære at sætte foden ned på en tryg måde.
Og ”gide” dramaet til en vis grænse. Og det har Ulf det lidt svært ved. At gide konflikterne.

Puhha…”der er da ikke noget at sige til, at vi har problemer i relationerne vel?”

Jeg arbejder med denne kombination i mange relationer.
Forældre/barn.
Søskende/søskende
Forældre/voksenbarn. Parforhold og venne-forhold.

Traumeterapi er fantastisk til at forløse de uhensigtsmæssige programmer. Og give dig mere plads i dig selv og derved kan du give mere plads til andre og ikke stille så høje krav og forventninger til andre mennesker. Og ikke mindst kan du lære “hvad er mit” og “hvad er de andres.”

Hvornår er jeg for krævende? Og hvornår skal jeg sætte foden ned?

Jeg vil godt understrege at det her er virkelig svært og det kræver en KÆMPE indsats fra begge parter at nå hinanden.

Koalaen skubber Ulven væk – og Ulven magter ikke at blive ved…..
“For lige meget hvad jeg gør, er det aldrig godt nok!”

 

Følg med i næste blog….
Ulf beskrives nærmere….