Det giftige miljø.
At leve med toksiske relationer kan have alvorlige konsekvenser for både vores mentale og fysiske helbred. Når vi omgiver os med mennesker, der dræner os, nedbryder vores selvværd og skaber en følelse af utryghed, kan det føre til en række negative påvirkninger:
1. Konstant stress og forhøjet kortisolniveau
- Toksiske relationer skaber ofte en kronisk stressrespons i kroppen, hvor vi konstant befinder os i en tilstand af kamp, flugt eller frys. Dette fører til forhøjet kortisol, som kan resultere i søvnproblemer, vægtøgning, fordøjelsesproblemer og et svækket immunforsvar.
2. Emotionel udmattelse og nedbrudt selvværd
- Manipulation, gaslighting, kritik og manglende støtte kan langsomt tære på vores selvværd. Vi begynder at tvivle på vores egne følelser, behov og grænser, hvilket kan føre til en følelse af hjælpeløshed og opgivenhed.
3. Angst og depression
- Når vi udsættes for vedvarende negativitet, kritik eller følelsesmæssig forsømmelse, kan det føre til angst og depression. Toksiske relationer kan skabe en følelse af isolation, mindreværd og håbløshed, som kan gøre det svært at finde glæde i hverdagen.
4. Forstyrrede søvnmønstre
- Utryghed og stress forbundet med en toksisk relation kan føre til søvnproblemer som insomni, mareridt eller en følelse af ikke at være udhvilet. Mangel på søvn forværrer igen stressniveauet og påvirker vores evne til at tænke klart og træffe gode beslutninger.
5. Fysiske symptomer og psykosomatiske lidelser
- Længerevarende eksponering for en toksisk relation kan føre til fysiske symptomer såsom hovedpine, migræne, spændinger i kroppen, fordøjelsesproblemer og endda autoimmune lidelser. Kroppen reagerer på den konstante belastning og forsøger at advare os om, at noget er galt.
6. Nedsat evne til at sætte grænser
- Toksiske relationer kan gøre os usikre på vores egne behov og grænser. Vi kan ende med at overtilpasse os, gå på kompromis med vores værdier og finde os i uacceptable situationer, fordi vi er bange for konflikter eller for at miste relationen.
7. Social isolation og afhængighed af relationen
- Mange, der er i toksiske relationer, oplever, at de langsomt mister kontakten til venner og familie. Enten fordi den toksiske person manipulerer dem til at trække sig, eller fordi de selv føler skam over at være fanget i relationen. Dette kan føre til en følelse af ensomhed og afhængighed af relationen, selvom den er destruktiv.
8. Forstyrret selvopfattelse og identitetstab
- Over tid kan vi miste fornemmelsen af, hvem vi egentlig er. Når vi konstant skal tilpasse os en anden persons behov, forventninger og humør, kan vi miste forbindelsen til vores egen autenticitet, drømme og ønsker i livet.
9. Øget risiko for PTSD og komplekse traumer
- Langvarig eksponering for en toksisk relation, især hvis den involverer psykisk eller fysisk vold, kan føre til posttraumatisk stresslidelse (PTSD) eller komplekse traumer. Dette kan vise sig i form af flashbacks, følelsesløshed, hyperårvågenhed og problemer med at stole på andre.
10. Negativ påvirkning af fremtidige relationer
- Hvis vi bliver i en toksisk relation for længe, kan det skabe mønstre af medafhængighed og usunde relationer i fremtiden. Vi risikerer at tiltrække lignende typer mennesker eller gentage de samme dynamikker, fordi vi har vænnet os til at acceptere mindre, end vi fortjener.
Vejen Ud:
Hvis du genkender nogle af disse tegn i dine relationer, er det vigtigt at begynde at tage skridt mod at beskytte dig selv:
- Sæt grænser og vær ikke bange for at sige nej.
- Lad være med at tro på, at du kan klare det alene.
- Genvind din styrke ved at arbejde med din selvkærlighed og tro på, at du fortjener sunde relationer.
- Giv slip på skyldfølelse – det er aldrig din skyld, hvis en relation er destruktiv.
- Traumetilknytning er vigtigt at få bearbejdet. Dine fadersår og modersår.
- Træf en beslutning om at gå væk, hvis relationen er skadelig og ikke kan ændres.
- Bevidstheden om at en giftig relation sjældent vil forandre sig. (Jo i starten for at lokke dig tilbage i dysfunktionen.)
- Forstå alvoren af NO CONTACT!
At bryde fri fra en toksisk relation kan være en udfordring, men det er den største gave, du kan give dig selv. Du fortjener at være omgivet af mennesker, der løfter dig op, respekterer dine grænser og elsker dig for den, du er.
Ingen kan redde dig – kun du kan tage ansvar for din heling.
Traumeterapi er ikke et quick-fix. Det er et dybt, ærligt og ofte smertefuldt arbejde med dig selv. Og det kræver én ting frem for alt andet: Dit valg om at tage ansvar.
Jeg kan vise dig vejen, spejle dig, støtte dig og konfrontere dig med det, du helst vil undgå. Det vil du mærke undervejs, at jeg kan forekomme irriterende, når jeg trykker dig på maven. (Men du ved det jo godt….men)
Ingen kan ikke gå vejen for dig.
jeg kan lære dig at fiske, men jeg kan ikke fange fisken for dig.
Hårde sandheder gør ondt – men ikke så ondt som at blive i det, der ødelægger dig.
Du kan have alle de rigtige indsigter. Du kan forstå dine mønstre til bunds, genkende dem, analysere dem, tale om dem. Men hvis du ikke handler anderledes, hvis du ikke stopper dig selv, når du er ved at gentage det gamle – så er det ikke heling.
Det er en illusion af forandring.
Du kan sige, at du vil være fri, men hvis du stadig vælger det, der skader dig, så vælger du faktisk din egen lidelse.
Du vælger selv flasken op til munden
En ædru alkoholiker, der falder i vandet, drukner ikke – medmindre han vælger at tage flasken til munden igen og igen.
Det er ikke dine traumer, der styrer dit liv. Det er de valg, du tager på baggrund af dem.
Når vi kommer tæt på “sandheden som er ilde hørt”
Dit ego vil kæmpe for at holde dig fast – og du vil måske blive irriteret på mig for at vise dig det.
Når du begynder at tage ansvar for din egen heling, vil du opdage, at dit ego ikke giver slip uden kamp.
Egoet vil fortælle dig, at du er offer for omstændighederne.
At det er uretfærdigt, at du selv skal tage ansvar.
At du har fortjent, at nogen kommer og redder dig.
Eller noget andet.
Dit ego vil være som en teenager som prøver at løbe fra ansvaret og forældrene vil der være pisse irriterende.
Når jeg spejler dig i det, vil du måske mærke en vrede vokse.
Ikke på dig selv – men på mig.
Pludselig bliver jeg problemet.
Pludselig bliver jeg for hård.
Pludselig bliver det min skyld, at du føler det, du føler.
Men sandheden er: Jeg holder bare et spejl op.
Vreden er ikke på mig. Den er på dig selv. På din egen undvigelse, på dine egne undskyldninger, på alle de gange du vidste bedre – men ikke gjorde bedre.
Det er en naturlig del af processen. Men hvis du lytter til dit ego og vender vreden udad, mister du din egen kraft.
For den eneste vej ud af smerten er at tage den tilbage. Ej den. Mød den. Heal den.
Vi skal blive bedre til at spørge os selv om vi vil have det bedre?
Eller om vi ønsker at nogen kommer og gør arbejdet for os?
Ja, du blev såret. Ja, du lærte uhensigtsmæssige mønstre. Ja, det er uretfærdigt, at du nu står med opgaven at hele noget, som andre var skyld i.
Jeg har selv været der lige som 1000 af andre menensker som arbejder med sig selv må erfare.
Men hvis du bliver ved med at gå tilbage til det velkendte, selv når du ved, at det ikke tjener dig – så er det dit ansvar.
Jeg har klienter, der siger til mig:
“Betina, jeg har været dig utro.”
Mit svar er altid det samme:
“Du har ikke været mig utro. Du har været dig selv utro.”
For det er det, du gør, når du ignorerer din intuition. Når du bliver i relationer, der skader dig. Når du gentager mønstre, du godt ved er usunde.
Du kan ikke svigte mig – du kan kun svigte dig selv.
No Contact er ikke en mulighed – det er en nødvendighed.
Jeg er klar over, at har du børn med relation, at det ikke er helt muligt, men kontakten skal koges ned til et minimum.
For at bryde en ond cirkel må du stoppe med at gå i ring.
At blive i en destruktiv relation – om det så er med et andet menneske eller med et usundt mønster – er at fodre din egen smerte. Og det vil ikke ændre sig, før du ændrer det.
Det er derfor, No Contact er en nødvendighed.
Du kan ikke hele i det miljø, der har skabt din smerte.
Du kan ikke bryde et mønster, mens du stadig lever i det.
Det kræver mod at gå. Mod at give slip. Mod at stå fast i dit valg om at ville noget andet.
Men det er kun dit valg.
Jeg kan ikke gøre det for dig
Jeg kan spejle dig, konfrontere dig og støtte dig. Jeg kan vise dig dine blinde vinkler og skubbe dig ud af din komfortzone.
Men jeg kan ikke leve dit liv for dig.
Hvis du bliver ved med at vente på, at nogen kommer og redder dig – så er det ikke mig, du skal arbejde med.
Hvis du derimod er klar til at tage ansvar, så er jeg her. Jeg er meget fastholdene og samtidig kærlig skrap. Jeg har selv været lige præcis dér hvor du er i dag.
Så jeg kender alle smutvejene.
Men valget er dit.
