Når børnene bliver brugt som våben.

Når børnene bliver brugt som våben.

Du er nu fjenden – FAT DET!

Når du ikke længere er sammen med narcissisten.

Og hvis der er børn involveret – så kan du bide spids på at hjernevasken af dem er startet.

Hvordan fonemmer du det?

Føles det som om, at dine børn er blevet vendt mod dig
til fordel for din ekspartner?

Så kan du være sikker på, at hjernevasken af dem har stået på længe.
Historier om dig er blevet pumpet ind i deres hjerner og de vil aldrig være positive.

Som om det ikke var nok. Dengang, du endelig fik styrken og modet til at forlade din narcissist (du blev måske endog smidt på porten fordi en anden skulle flytte ind), havde du allerede mistet din egen værdighed, din ungdom, din tid, måske også en masse af dine penge, din sundhed, din forstand og hvad du ellers føler at have mistet på grund af, at du lod dig lokke ind i et narcissistisk forhold.
Skal du nu også miste dine børn?


Det er bare ikke fair – Det kan da ikke passe?

Du har oplevet din narcissist være i stand til at manipulere fælles venner og andre medlemmer af samfundet og måske endda din egne familiemedlemmer til at tro, at du er den vanvittige eller den onde, og han / hun er offeret. Og narcissisten er en uovertruffen manipulator
Folk er blevet narret, og kan sikkert ikke engang selv se det.
Dit gode navn er godt bagtalt.
Du føler dig alene, ydmyget, modløs, og hævnet på.

Nu skal dine børn lægge ører til, hvor forfærdeligt et menneske du er og har været, og du oplever langsomt, at den bagvaskelse faktisk virker. Det kan få selv den bedste soldat i knæ, få dig til at krølle dig sammen i fostertilstand og give op. Eller omvendt sidder du måske tilbage med en rasende vrede. Som en vulkan, der er brudt ud. Og den hævner, som du svor, du aldrig ville blive, kan du ikke længere beherske.

Uanset hvordan du reagerer, vil dette være med til at ”bekræfte” de historier narcissisten har plantet om dig. Du er blevet latterliggjort og stemplet som skør. Fanget i edderkoppens net.

Og hvis du prøver at tale om situationen med andre, vil de ikke forstå det, og de vil sandsynligvis konkludere , at den anden part har ret – du er psykotisk.
Det er en no win-situation.
Siger du intet – dit navn er plettet.
Siger du noget – din galskab bliver bekræftet.

Og hvis du taler med dine egne børn om situationen, trækker du dem med ind i midten af dine forholdsproblemer med deres anden forælder – Det er ingen farbar vej.

Omfatter det at gå uden kontakt til narcissisten også at uden kontakt med dine egne børn?

Når du søger hjælp hos en psykolog, oplever du ofte, at han / hun ikke er den støtte du forventer fordi de og det øvrige offentlige ”rådgivningsfællesskab” ofte ikke er klædt på til at håndtere et sådant forholdsproblem og dynamikken bag. Og der mener jeg, at statsamter og overpræsidier skal til at tage sig sammen. Deres regler og rammer skal udskiftes med lidt mere ”finger på pulsen”-ageren.

Der er mangel på erkendelse af det manipulationsspil som narcissisten så mesterligt udfører. Manglende kompetence hos rådgivere, som kun går efter hvad regelsættet dikterer. De skal forstå og forstå at håndtere, at i disse ulykkelige tilfælde er der en af parterne som LYVER!

Børnene er taberne , og mange tabte år kunne undgås, hvis ”Institution” var lidt mere bevidste om disse forhold. ! Jeg mener at de skal undervises i Narcissisme og manipulation.

De skal blive bedre til at gennemskue, hvem der rent faktisk LYVER!


Domstolene hjælper sjældent og forværrer ofte problemet. Og hvis dine børn ikke er mindreårige, er domstolens involvering oftest meningsløs. Derudover kan du ikke lovligt tvinge nogen til at se sandheden. Fornægtelse er benægtelse, og hjernevask er ikke let at bevise. Og domstole kan kun reagere på beviser.

Gå IKKE i forsvarsposition.

Jeg ved, at det er svært, men det er vigtigt for din egen ro i sindet.
Husk, at under hele dit forhold til narcissisten, har du altid været sat i forsvarsposition.


Lad ikke ham / hende fortsætte med at holde dig i denne position, og slet ikke gennem dine børn. Du behøver ikke at forsvare dig selv. Du behøver ikke at være et perfekt menneske, og altid skulle overbevise andre om, at du er værdig.

Det skal du vide med dig selv at du er og her kniber det måske fordi, at narcissister får mennesker til at miste troen på sig selv fuldstændig.

Ofrer bekymrer sig konstant om, om det er dem selv som har gjort skade på familien.

Rent praktisk er metoden, at ændre strategi, når du føler behov for at gå i forsvar. Hvis du føler dette behov, skal du ikke tale og prøve på at få nogen til at “indse” sandheden og virkeligheden .

Gå en tur. Skriv i din dagbog. Ring til en ven og vent. Gør noget andet, indtil følelsen ikke længere presser dig. Arbejd på at få den blokering/traumet ud af hjernen og kroppen.

Vær stærk. Giv dem ikke en fornemmelse af din frustration, håbløshed og nederlag. Du har ingen gearing, hvis du giver op og giver efter for dit svageste selv. Dine børn er bedst tjent med at føle din styrke og ikke ved at se dig blive manipuleret af den anden forælder. Du er bedst tjent med at forblive standhaftig, stabil, stærk og beslutsom. Og vis dem, så godt som du kan og magter, at du er glad og fri og giv dem plads til at være det samme.

Dine børn har brug for at mærke kontrasten via beviser på at de kan slappe af hos dig og at der er glæde, frihed og at der bliver sat trygge grænser og rammer.

Giv ikke efter for behovet for godkendelse fra dine børn. Når vi fisker efter godkendelse fra et menneske (også hvis dette menneske tilfældigvis er dit eget afkom) har du givet dit lederskab væk, (og ikke mindst åbnet ladeporten selvbetjeningsbutikken for den anden forælder). Som hjælp i denne proces, skal du fortsætte med at validere dig selv og evt. få hjælp fra dine trygge relationer og ikke mindst fra dine åndelige ressourcer.

Arbejde med dig selv. Du skal se indad.

Du skal have overblikket og lederskabet tilbage.

Indse, at du ikke er alene. Andre forældre kæmper også. Selvom det at være blandt andre forældre ikke alene er en løsning på problemet, er det vigtigt for at opnå et ordentligt perspektiv. Det, jeg mener med dette, er, at andre forældre, også dem, der ikke er i narcissistiske forhold, også kæmper med forhold (og andre) problemer og udfordringer med deres børn.

Det kan være meget svært at undgå, at der går offerrolle i din historie, for det er bestemt ikke ueffent, det som narcissisten kan finde på. Du skal have din fulde fornuft tilbage og huske dig selv på dine værdier som menneske.

Når man sidder i den situation, og kan nikke genkendende til dette blogindlæg, kan man føle sig fuldstændig fortabt, og føle sig som den eneste, som oplever dette forfærdelige fænomen; at Eks´en har hjernevasket børnene eller forsøger på det.

Der vil aldrig være nogen ”rigtig” måde at prøve på at tvinge dine børn til at se tingene på din måde. Husk på, at narcissisten har trænet øvelserne meget længe. Sandsynligvis hele livet. Og de er meget dygtige. Vær selv et lysende eksempel, så dine børn siger:

Der står min rollemodel.

Måske ser de først år efter, at du ikke var Mr. eller Mrs. OND; men de når erkendelsen før eller siden, fordi du valgte at gøre kontrasten mellem dig og narcissisten så tydelig.

Så vær den glæde og det lys og den frihed som dine børn har brug for at mærke.

Hvert et ord og hver en handling vil blive vendt mod dig. Hvis du en dag piller næse, vil dette blive brugt imod dig. Så gør det lovligt!

Hold et sundt perspektiv. Som nævnt ovenfor er det vigtigt at bevare det rette perspektiv. At have et stræb herpå, er nødvendigt for at bevare din sunde forstand. Den bedste måde at gøre dette på er ikke at reagere umiddelbart på dine følelser, men snarere at tænke tingene igennem med balance og modenhed.
Men husk at få bearbejdet dine følelser, dine traumer og dine blokeringer. For de kan kaste dig ud i forkerte impulsive beslutninger og handlinger!

I det bund og grund, skal du ikke ”forfærdeliggøre” situationen, du skal forblive rolig og anskue problemerne, uden at være i frygtens magt. At reagere med stærke følelser vil ikke hjælpe dig, at tænke ting godt igennem vil hjælpe dig i sidste ende. Se det store billede, og modstå trangen til at deltage i “The war of the Roses” med din eks.

Find og definer dit ståsted, dine holdninger og værdier, én gang for alle, og gå derefter videre, ud fra dem. Det er naturligvis helt ok for dig at oplyse om din holdning til et spørgsmål overfor dine børn, men altid med baggrund i dine allerede definerede holdninger. At have din egen stemme er vigtig for at komme sig efter narcissistisk misbrug. Men vi skal ikke koge suppe på det. Vi skal videre. Bryd tilstanden af negativitet og vær et legende, glad eksempel. Vær den kontrast som dine børn en dag vil indse og elske. De bliver jo voksne engang og vil helt klart selv kunne udpege den ægte ”Synder”

Narcissisten bliver altid afsløret på et tidspunkt. Den øvelse skal de selv stå for, uden din hjælp. Hold dig på den rigtige side af det grønne lys.

 

Øv dig på at acceptere din situation. Men vis også at du vil sejre. Lad være med at lade negativiteten overtage det hele. Narcissister gør intet andet end at skabe en hvirvel af drama, der fører dit liv ind i en sump af kviksand. Træk dig selv ud af kviksandet og kom op på fast grund, hvor fred og solskin hersker. Lad ikke narcissisten stjæle din glæde, selvom han / hun formår at manipulere dine børn ind i hans / hendes spind af bedrag og grimme løgne. Du har helt sikkert brug for hjælp til denne rejse.

 

Accept af din situation. Tid og tålmodig er en stor del af opskriften. Husk at få hjælp til din sorg og frustration undervejs. Og husk så at det gode altid sejrer!

Del på facebook
Del på google
Del på twitter
Del på linkedin
Del på pinterest
Del på print
Del på email
Luk menu

Betina Ekman

Tilmeld dig mit 

nyhedsbrev

15987