Dilemmaet: Når den empatiske forælder bliver skakmat – og systemet kigger den anden vej

I familier, hvor den ene forælder har narcissistiske træk, opstår et særligt dilemma for den anden – ofte mere empatiske og samvittighedsfulde – forælder. Et dilemma, hvor hensyn og moral bliver til fangarme, og hvor systemets principper – ofte med gode intentioner – kommer til at støtte den forkerte part.

På den ene side:

Den empatiske forælder vil ikke tale dårligt om den anden overfor barnet. Ikke fordi de ikke ser, hvad der foregår, men fordi de:

• vil beskytte barnet mod lojalitetskonflikter og forvirring,

• vil undgå at gøre barnet til dommer i en voksenkamp,

• og har en indre kompas, der siger: “Man taler ikke grimt om barnets anden forælder.”

På den anden side:

Den narcissistiske forælder har ikke samme grænser. De:

• manipulerer barnet indirekte,

• fordrejer fortællinger om den anden forælder,

• og spiller offer overfor myndighederne.

De bruger tavsheden og empatien imod den anden forælder – og fylder stilheden ud med deres egen version af sandheden.

Når systemet (ubevidst) bliver medspiller i skakspillet

I sager om samvær, forældremyndighed eller skilsmisse mødes den empatiske forælder ofte med systemets indbyggede principper om “neutralitet” og “samarbejdsvilje”.

“Du må ikke kaste med mudder.”
“Du virker konfliktsøgende.”
“Det skader barnet at høre dårligt om den anden forælder.”

Men hvad systemet ikke ser, er at den narcissistiske forælder spiller et langt spil med skjulte træk:

• De kommer for sent, men har altid en sørgelig forklaring.

• De aflyser med kort varsel, men dækker sig ind med varme ord.

• Lyver og tager ting ud af en sammenhæng.

• De sår tvivl, men gør det venligt og subtilt.

Og når den empatiske forælder siger fra eller sætter grænser, bliver det set som modstand. Ikke samarbejde. Hun – eller han – fremstår oprevet og træt. (Og sikkert med grader af PTSD)
Det er ikke et tegn på ustabilitet. Det er et tegn på overbelastning gennem mage års psykisk vold.

Systemets blinde vinkel

Systemet er ikke ondt. Men det er ofte uvidende. og ikke uddannet godt nok!

Der mangler forståelse for:

• hvordan narcissistisk manipulation ser ud i praksis,

• hvordan gaslighting og charme virker i retten,

• og hvordan en stabil forælder kan blive fremstillet som ustabil, fordi vedkommende reagerer på det usynlige.
  
  

Når sandhed bliver kaldt mudder – og systemet hjælper med at kaste det uden at vide det.

Vi er nødt til at vågne. Alle sammen.
Systemet. Fagpersonerne. De tavse vidner. Os selv.

For det er ikke mudderkast at tale om psykisk vold.
Det er ikke konfliktsøgende at beskytte sit barn.
Og det er ikke usamarbejdsvilligt at sætte en sund grænse.

Det at forsvare sig mod løgne og manipulation er et MUST.
Og ja – jeg ved godt, at det ofte bliver “påstand mod påstand”.
Men vi bliver nødt til at blive klogere. Vi bliver nødt til at turde se mere end det, der bliver sagt med et pænt smil og velvalgte ord.

For alt for mange forældre – især dem med empati og integritet – er blevet slidt i stykker. Ikke kun af den narcissistiske modpart, men af et system, der siger:

“Du må ikke kaste med mudder”
… samtidig med, at de står og tørrer skjult mudder af sig uge efter uge. – Sikkert uden at vide at de gør det!

Narcissisten spiller for galleriet – og systemet klapper 

Vi ser det igen og igen:
En forælder bruger samværet som en scene.
Ikke for barnets skyld – men for at fremstå som “den gode”.

Imens prøver den anden forælder at få hverdagen til at hænge sammen.
Ofte er det samme person, der skal få alt til at fungere med de midler, der er tilbage – efter modpartens snyd, bedrag og økonomiske manipulation.

Og se så, hvordan børnene bliver forkælet af narcissisten med TIVOLIkærlighed og gaver – overfladiske gevinster, der dækker over dyb følelsesmæssig fraværenhed.

Og når den empatiske forælder siger fra – stiller spørgsmål, beder om respekt –
så er det dem, der får etiketten:

“Svær at samarbejde med.”
“Dramatisk.”
“Overreagerende.”

Men hvad fanden havde du regnet med?
At det ikke gør noget ved et menneske at skulle være stille, mens nogen bruger dit barn som et trofæ eller våben?

Kald det ikke mudder, når det er virkelighed

Det er hårdt sagt.
Men jeg har set det ske.
Jeg har set forældre blive slagtet følelsesmæssigt – ikke af én “psykopat” alene, men af et system, der ikke tør skelne mellem sandhed og manipulation.

De forældre blev knust, fordi de ikke “måtte” sige det, de så og levede i – dag efter dag.
De var loyale over for barnet og systemet, men systemet var ikke loyalt over for dem.

Det er tid til at vågne

Vi må begynde at tale om det her med mere mod.
Vi må tage bladet fra munden.
Og vi må stoppe med at stemple grænser som konfliktsøgende.

Du må gerne sige fra.
Du må gerne fortælle sandheden.
Du må gerne nægte at spille med i et spil, du aldrig har tilmeldt dig.

Det er ikke mudder. Det er mod.

Hvad kan den empatiske forælder gøre?

1. Tale sandt og komme med fakta – uden at svine til.

   “Jeg ved godt, at mor/far nogle gange siger ting om mig, som ikke passer. Det er ikke din skyld. Jeg vælger ikke at tale grimt tilbage, men du må gerne stille spørgsmål for jeg har min egen oplevelse”

2. Dokumentere mønstre
   Systemet forstår gentagelser bedre end følelser. Skriv ned. Saml beviser. Vis helheden.

3. Stå stærkt i sin egen relation til barnet
   Ægthed mærkes over tid. Vær rolig, tydelig, kærlig og konsekvent. Og der er plads til forbedring hos den empatiske forældre for i forsøget på ikke at gøre andre fortræd, gør de det, ved netop ikke at tale tydelig gennemsigtighed.

4. Fortæl barnet at det ikke skal trøste en forældre hvis forældre bliver ked af det. Tit bruger narcissister det at blive ked af det for at manipulere barnet.

5. Søg hjælp
   Børnesagkyndige med viden om manipulation. En advokat, der kender til psykisk vold. Et netværk, der ikke kalder dig “for sensitiv”. Og husk den narcissistiske eks kan have gjort dit netværk til flyvende aber.

   Og så skal du ud af din offerrolle kære du! Du bliver ikke hjulpet hvis dit “offer” er med i retten. 
   Hvis du har brug for hjælp til at få bearbejdet PTSD, at selvregulere i de svære øjeblikke og lære nogle tydelige assertive vendinger, så er jeg klar til at hjælpe dig. 
   Bestil tid til uforpligtende samtale her.
   betina@betinaekman.dk
   Du kan også skrive sms
   61 55 25 58

Hvad kan systemet gøre bedre?

• Uddanne sagsbehandlere og dommere i psykisk manipulation og narcissisme.
  Jeg er sikker på at det sker allerede, men der skal meget mere fokus på emnet. 

• Skelne mellem konflikt og psykisk vold og gaslighting.

• Fokusere mindre på fremtoning – og mere på adfærd over tid.

• Give plads til, at saglige observationer om den anden forælder ikke nødvendigvis er “mudderkast”.