Når fadersåret påvirker selvværdet.
“Fadersår” er en anden benævnelse for kærligt faderfravær.
Har du ”daddy issues” genkender du nok traumerne derfra.
Selvom ”daddy-issues” mest høres tales om af kvinder, er mænd lige så udsatte for at blive påvirket negativt af deres fædre.
Selvom dette sår er et meget reelt og udfordrende problem at overvinde, er den gode nyhed, at det er muligt at helbrede et fadersår. Det første skridt er at forstå den potentielle skade, et fadersår kan forårsage, og hvorfor det er værd at tage fat på.
Så hvordan mærker man, at man har et fadersår?
“Fadersår” er en anden benævnelse for faderfravær.
Når vores far har været fysisk fraværende, følelsesmæssigt fjern eller decideret krænkende, strafværdig eller af alt for kritisk karakter, kan det have langsigtede konsekvenser for det enkelte menneske.
Forældrene er de første mennesker børn mærker kærlighed og omsorg fra. Udebliver denne fra faderen især omkring 4-7-årsalderen, hvor selvværdet virkelig udvikles. Troen på mig selv, viljestyrke og udholdenhed. En far der ”gider” sit barn i disse vigtige år, aner ikke hvor stor indflydelse han har på sit barns måde at gide sig selv i voksenlivet.
Dette udelukker selvfølgelig ikke mors rolle og har hun også været meget udfordret, lider du helt sikkert også af et modersår.
Læs om det her.
Modersåret.
Intet er sort/hvidt. Også her i læsningens stund.
Skader forårsaget af et fadersår.
Virkningerne af en følelsesmæssigt fraværende far kan påvirke et individs selvværd, forholdet til relationer og endda deres motivation i livet.
Lavt selvværd
Et fadersår kan indgyde følelser af ikke at leve op til forventninger, ikke være god nok og ikke føle sig fortjent til kærlighed.
Børn har ikke indsigt til at forstå, at deres forældre kan have problemer, så de har en tendens til at internalisere deres forældres adfærd som værende deres skyld.
Lavt selvværd kan resultere i at et menneske:
Aldrig motiverer sig selv i skole eller arbejde. (Giver hurtigt op)
Eller det modsatte, bliver overachiver. Det skal være perfekt! Dyrker ekstremsport og løber, en slags flugt fra sig selv.
Har svært ved at åbne op og knytte sig til andre, hvilket gør det svært at danne meningsfulde, langvarige relationer og venskaber.
At være mere modtagelig for forskellige former for afhængighed.
Disse følelser ses ofte:
Vrede, passiv aggressiv vrede, depression og angst.
”Jeg kan klare mig selv” – “Jeg har ikke brug for nogen.”
Et fadersår kan få et menneske til at føle sig lille, deprimeret eller frygt for at slå til. En følelse af at være en kylling indeni, genert og tilbageholdende.
En forælder skal give ubetinget kærlighed, og hvis du har oplevet, at andre som var sammen med deres far og havde en far som ”gad” dem, er det svært at forstå, hvorfor du ikke havde en far der gad dig.
Ofte bliver denne angst eller depression til vrede, bitterhed og forstokket adfærd. Enkeltpersoner kan føle sig frarøvet en glad, normal barndom. De kan også føle sig dybt såret over deres fars handlinger eller fravær og være lette at støde.
Sådan fornærmet agtigt!
”I skal ikke tænke på mig!.”
Rigide grænser
Hvis din far ofte kom for sent hjem eller gik glip af vigtige begivenheder i dit liv, kan du overkompensere ved at sætte ekstremt rigide grænser i voksenlivet. Du føler måske, at alt skal planlægges og aftales, og du har ikke nemt ved at tilgive folk, hvis de kommer for sent, har aflyst eller ønsker at omlægge tidsplanen. Dette er et forsøg på at genvinde en følelse af kontrol, du ikke havde, da du voksede op med en fraværende far. Du kan være blevet en takt for sort/hvid.
Manglende grænser og stor pleaser, praktiker og redder.
En anden mulighed er den anden yderlighed ved at have manglende grænser. Hvis din far var alt for kritisk og aldrig virkede tilfreds med det, du gjorde, kan du udvikle et behov for at behage/please folk.
Du ønsker desperat accept og anerkendelse, så du faktisk ikke er i stand til at sige nej, – og måske smider du alt fra dig for at komme andre til hjælp – Nogle mennesker i dit liv vil opdage denne pleaseradfærd, og de kan være hurtige til at drage fordel af den. En indre vrede på dig selv opbygges her mens du smiler lorent og lænder som om alt er godt.
Dårlige valg i romantiske partnere
Dine forældre er dit første eksempel på, hvordan et forhold ser ud. De fleste mennesker søger ubevidst at replicere relations dynamikken med deres forældre i deres forhold i voksenlivet. Uden at du ved det, kan et fadersår få dig til at søge partnere, der gentager din fars negative adfærd. Dette kan betyde en partner, der er fraværende, undvigende, anmassende eller alt for kritisk. Vi søger dette, fordi det giver en følelse af genkendelighed og tryghed Men at vælge en partner, der ligner din far, gentager kun dit traume fra barndommen.
Cyklus af misbrug
Desværre kan ofre for misbrug nogle gange fortsætte cyklussen, når de selv bliver forældre. Hvis du ikke havde et solidt eksempel på godt forældreskab, er det sværere selv at være en god forælder. Du kan finde på, at du uforvarende gentager de fejl, din far begik. Selvfølgelig, hvis nogen har udholdt smerte, ønsker de at beskytte deres barn mod at gå igennem den samme oplevelse. Dette gør det kritisk at tage fat på dit fadersår, ikke kun for dig, men for din partner(e) og dine børn.
Sådan ved du, om du har et fadersår.
Du kan have et fadersår, hvis du kan identificere nøgleindikatorer, når du reflekterer over din barndom. Disse kan omfatte, at din far:
- Ofte var fraværende
Var følelsesmæssigt undvigende eller havde et misbrug af en art. - Var stærkt kritisk over for dig og afviste dig konstant i dine handlinger, valg og adfærd
- Tilbageholdt mad, (gå i seng uden mad) kærlighed eller andre væsentlige ting som en form for straf
- Var fysisk voldelig.
- Tvang dig til noget du ikke havde lyst til.
Du husker måske, at du ofte følte dig bange for din far eller føler, at dit forhold aldrig har været godt og forbliver rigidt eller måske ikke eksisterende i dag.
Hvordan heler man fra et fadersår?
Som jeg nævnte, er det ikke kun muligt at helbrede et fadersår, men jeg opfordrer det kraftigt!
Du får fred i sjælen, føler dig mere fri og hel.
At løse disse problemer kan hjælpe dig med at rette op på dine følelser omkring din barndom og give dig klarhed over noget af din adfærd som voksen. Og ikke mindst som forældre.
Det første skridt er at identificere og acceptere, at du har et fadersår. Dernæst vigtigt, at du søger professionel terapi for at hjælpe dig med at arbejde igennem disse traumer.
Derudover kan en terapeut klæde dig på til at konfrontere din far, så du kan føle dig hørt og forklare, hvilken indflydelse hans handlinger har haft på dit liv. Derfra lærer du at løsrive dig fra nogle af de usunde overbevisninger og uhensigtsmæssige adfærd, du adopterede på grund af dit fadersår.
At føle sig god nok er en selvfølge, men der er virkelig mange som lider af utilstrækkelighed uden at vide det.
Du er velkommen til at få en uforpligtende samtale på 30 min.
Udfyld formular forneden.
Du kan også me mit forløb her på linket: En tilstrækkelig mand-fra uvirksomhed til frihed og glæde.
