Når vreden rettes mod den forkerte.

Livskriser kommer du ikke udenom, men du kommer igennem dem!

Denne gang handler mit indlæg om vrede. VREDE kan være sund – især når du skal mindes om at sætte grænser og sige fra og til. Det kan du kærligt og ærligst ved at have bearbejdet din indre vrede.
MEN vrede kan også være ødelæggende.
Og den kan dække over ubevidst SORG ELLER DEPRESSION som du slæber rundt på alt for længe.

VREDE som egentlig skjuler ubearbejdet sorg, skaber afstand til os selv og andre, hjertet lukker i.

Mennesker som reagerer med eksplosiv vrede eller raseri – dækker måske over sorg, angst og depression.

Den er uforståelig, den er tit uden sammenhæng med den virkelighed som vi lever i.
Den fortæller snarere noget om det vrede menneskes indre virkelighed.
Den fortæller, at den anden har det svært, og det er måske et ubevidst råb om hjælp.

I et parforhold opleves dette tit.

“Jeg ved ikke om det er omsorg du ønsker, og du ved ikke om det er omsorg, du har behov for.”
Du beskytter måske din sårbarhed (at du er ved at gå i tusinde stykker) med vreden og får alt det som du ikke ønsker; nemlig afstand, ingen empati og forståelse og flere konflikter, også starter “FESTEN” i parforholdet.

Vrede ses også hos misbrugere, som ikke er i balance med deres misbrug.

 Altså ikke har indtaget den dosis, der skaber et nogenlunde niveau at overleve på.

Et meget kort tidsrum, hvor misbrugeren virker omgængelig uden vrede.

Misbrugeren er som regel på vej til sit funktionsniveau eller på vej væk fra sit funktionsniveau.

Begge deler skaber frustrationer, afmagt, vrede og raseri.

Både hos misbrugeren og hos de pårørende som ofte føler, at de går på listefødder for ikke at vække vreden…Dette ses også typisk i relationer hvor der er narcissistiske tendenser.

DEN MODNE VOKSNES VREDE

Hvis du ikke siger, hvad du har behov for, gør din krop det med enten fysiske eller psykiske symptomer.
Den fortæller, at du gør noget, der ikke er godt for dig …

Hvad skulle du have sagt fra eller til overfor…?
Grænser? Stille krav? Ytre behov?

Hvis bare du havde sagt?

Du skal  søge indad i dig selv og finde svar på hvad du har behov for lige nu, og hvordan du får fortalt til dem, der er omkring dig?

At vige uden om et nej, at undvige konflikter, ender med at gøre dig vred – nogen gange meget vred. PÅ DIG SELV!!!

Hos andre sætter det sig til stressrelaterede eller psykosomatiske symptomer med alvorligt udtryk.
En vrede du ikke tør udtrykke, mærke eller forholde dig til og handle på, kan give dig en voldsom stressreaktion.

Hvad er du vred over?
Søg hjælp hvis du er i tvivl.

Husk der er altid to til en tango! læs mere på link.

Bliv hjemme hos dig selv, din vrede er din vrede, det er dit udtryk for, at du ikke har det godt eller befinder dig godt sammen med den anden.

Du er måske ramt i en smerte, som har rod i dit ophav, det er din opgave at finde ud af, hvad det er der gør dig så vred, og hvordan den er opstået og så lære at formidle den ordentligt og assertivt.

Du skal også lære at  tage vare på dig selv, hvis den du er vred på ikke vil høre på dig.

Den modne voksne siger undskyld og ønsker at ændre adfærd. Accepterer dig og lytter til dit grænsesæt.

Uforståeligt, ja måske, det er ikke så vigtigt om den anden forstår det. Vi skal bare acceptere, at sådan er det for dig. Hvis vi vil være sammen i en relation.

Den der forsvarer sig og ikke tåler at se på sig selv og giver dig skylden for alt, skaber konflikt. Læs mere om det her.
Den der vil have ret for en hver pris skaber konfrontationer.

Og konflikten kan ofte virke uløselig.

Det skaber mere vrede, raseri og sorg og afstand imellem os.

Vrede og sorg der undertrykkes kan over tid skabe angst og depression. Det samme kan konflikter, der ikke bearbejdes.

VREDE KOMMER, NÅR MAN BLIVER TRUKKET I TO FORSKELLIGE RETNINGER PÅ SAMME TID.

Den ydre stress håndterer vi som oftest ganske godt, den ødelæggende stress kommer indefra.

Når vi bliver stillet overfor noget, der føles som et dilemma.

Den stress skaber vrede og afmagt.

Vi bliver magtesløse. Læs mere om det her?

Hvis vi ikke beder om det vi vil have, hvis vi vil have andre til at gætte vores behov, kan vi ødelægge vores relationer ved at skabe skyld og skam. 

Den anden kommer til at føle sig forkert og utilstrækkelig.

Dem der ikke magter at deltage i spillet ”du ved jo godt, hvad jeg vil have”, fordi personen ikke tør udtrykke eller kender sine egne behov, bliver taget som gidsel, og dette skaber voldsom vrede og skaber afstand.

Ofre bliver vi vrede af at være sammen med de menensker som tror, at de har bearbejdet alt! Det dræner os …og til sidst smider vi håndklædet i ringen.

Kommer vi ikke væk i tide, mister vi livsglæden. Læs mere her.

 

Mange hilsner Betina

Kontakt mig gerne hvis du er blevet ramt af noget i mit indlæg. Og har brug for at høre mere.
En uforpligtende samtale mellem 8-9 i hverdage.

61 55 25 58.

Du kan også skrive til mig.
betina@betinaekman.dk

Del på facebook
Del på google
Del på twitter
Del på linkedin
Del på pinterest
Del på print
Del på email