En lille anekdote om ”Koala” og ”Houdini”.
Okay – Start med at lave nogle popcorn, eller med at tage dig en stiv Whisky! Men ikke mindst – sørg for at sidde behageligt.
For jeg kommer til at dykke ned i verdenen af især to forskellige tilknytningsformer (ængstelig ambivalent og den undvigende.)
Men bemærk, at det er skrevet med
en vis portion humoristisk sans.
Så du bliver nødt til at scrolle videre
– hvis du er nærtagende!
Forestil dig dette.
Den ambivalente/ængstelige tilknytningsart.
Vi kan kalde hende for ”Koala”.
Læs lidt mere om hende her: Kærlighedsafhængighed.
Det føles lidt som at køre i en følelsesmæssig rutsjebane med en defekt sikkerhedssele at være Koala.
Følelsen af at være forkert?
Ja, du har fået en VIP-billet til Usikkerheds-cirkusset, også kaldet:
”Cirkus – Ikke go-nok”
Personer med ambivalent tilknytningsform har tanker som:
“Er jeg god nok? – ”Måske ikke.” – ”Nok ikke”
”Gør jeg en forskel?”
”Jeg håber det, men jeg SKAL lige have lidt mere anerkendelse og bekræftelse”
Det er en daglig kamp med en stor manglende
”selvrespekts-Gremlin”, som konstant skriger inde i hendes hoved:
”Du er jo slet ikke med på beatet!”
Så kommer der derefter hendes nagende frygt for at miste sin partner – det kan føles lidt som at være konstant bange for, at alle ens aktier, lige om snart, mister al deres værdi. Tilsæt så en håndfuld dramatiske bekymringstanker, krydret med lidt fortrængt jalousi, mega mistillid og et konstant behov for, at hendes partner forsikrer hende om, at han/hun ikke lurer på at smutte fra forholdet.
Kære Koala, for Felan, du har alt for travlt oppe i dit hoved, med hvad de andre går rundt og tænker om dig!
”Selvstændighed”? –
Ja, det er en by i Rusland –
Personer med ambivalent/ængstelig tilknytning klamrer sig til deres partnere som en koala til et eukalyptustræ. De kan godt lade som om alt er i orden, men dybt inde skriger de stille:
“Vær venlig ikke at forlade mig alene med mine flyvske tanker, min manglende selvrespekt og handlekraft! – Jeg er jo ingenting uden ”dig og mig og os to”!
Åh, den følelsesmæssige rutsjebane! Spænd selen til humørsvingningerne, der kan måle sig med dem der huserer i en hormonpåvirket teenagers hoved. Det ene øjeblik er de på en lyserød sky, uden faldskærm, og det næste øjeblik er de i dybet af Mørke og Fortvivlelse, uden bjergbestigerudstyr. – Det er som at forsøge at få styr på vejret, midt i i en orkan – Held og Lykke!
Tale om at være klæbende og kontrollerende.
Forestil dig at prøve på at lege denne leg:
”Gæt-hvad-jeg-har-brug-for” med din partner. Når du så tager fejl……får vi en bumpet tur!
” Spoiler-Alert”: Telepati er ikke et brugbart værktøj i noget forhold – uanset hvad nogle måtte tro eller hævde.
At udtrykke behov?
Ha ha! Det er som at bede en kat om at gø!
Frygten for afvisning eller antagelsen om, at behovene burde være åbenlyse, gør enkel kommunikation til et rodet spil af følelsesmæssig pantomime. Har du nogensinde prøvet at spille pantomime med Houdini og klæbrige Koala?
Det er ikke ligefrem en fest.
Houdini sidder trygt og godt inde i sin osteklokke og holder den skræmmende verden ude!
Den der omklamrende, tætte verden!
– Godt den er dér udenfor klokken!
Koala må nu heller ikke glemme sin yndlingsleg:
“Du behøver ikke tænke på mig!”
Det er som at lege fugl eller fisk.
Og Houdini aner end ikke, at han/hun nu er kommet til tælling!
Denne klæbrige adfærd? Det er som at blive dækket af kærlighed – med vægt på “dækket”. Houdini kan føle, at han drukner i needy klistret adfærd og desperat forsøger at få et åndehul. Koala kender nu pludselig også vejen ind i osteklokken og Houdini venter nu, helt rystet, kun på, at Gud sender en iltmaske.
Houdini føler sig slet ikke presset!
Forestil dig at forvente, at din partner skal være den schweiziske hærkniv af følelsesmæssig støtte.
“Du skal opfylde alle mine behov, løse mine problemer, og du ER tankelæser! – for jeg siger ikke noget om, hvad jeg har lyst til eller brug for!”
Houdini kvæles langsomt i sin egen utilstrækkelighed og magtesløshed. En stor ”Opgiver” er nu født…..og ser nu dagens lys.
Når den ængstelige tilknytnings-art møder sin undvigende modpart, der har mere brug for alenetid end en eremit med et “Må ikke forstyrres” skilt, kan det sammenlignes med to puslespilsbrikker, der nægter at passe sammen. Det er en u-afstemt dans, hvor den enes klynkende opførsel kolliderer med den andens flugtkunst.
Houdini magter bare ikke mere og tager flugten med sin rygsæk hen over hans nymalede plankeværk (som han i øvrigt malede for Koalas skyld!)
– I rygsækken har han pakket tanker som:
”Det er lige meget hvad jeg gør. Det er aldrig godt nok!”
For at tackle denne følelsesmæssige rutsjebane er det tid til at tage de store instrumenter frem:
”Selvbevidstheds-buen”
og ”Kommunikations-trompeten” fra 1. verdens krig.
Vi behøver ikke mere demonstration af, at: Ingen kan læse andres tanker! (Dog kan Koala til tider være lidt formodet grandios clairvoyant)
Terapi, (enten individuel eller parterapi), er som en ”forholds-boot-camp”. Det er her, du lærer at marchere i takt – med den sunde kommunikation og hensynet til den individuelle vækst.
Og så skal alle lære at slippe en masse selvmedlidenhedsballoner fri.
Og til dig, du kære undvigende ”Houdini-konge”.
Kom så ind i kampen!
Det er ikke nok at gå på arbejde, slå græsplænen, male stakittet og gøre en masse praktiske tjenester! Koala vil dit nærvær! – Du kommer ikke uden om det.
Så ØV DIG – ØV DIG – ØV DIG!! (og ikke ØV ØV ØV)
(Som i dét at træne…. ikke i at brokke dig!)
Hvis du vil Koala, skal du i gang, så hun kan mærke, at du gør et forsøg!!!
Og kære Koala.
”Åbn kæften og sig hvad du vil have!”
Spænd selen og nyd turen! 🎢😄
Og husk så lige, at intet er sort/hvidt. Og man kan godt være et mix af Koala og Houdini!
Og så er det samtidig vigtigt at forstå, at Houdini kan synes narcissistisk anlagt fordi der er nogle fælles træk i deres adfærd.
En narcissist kan sagtens have undvigende adfærd, men Houdini er ikke narcissist. Blink blink!
Puha……Læs mere om emnet her:
I er lige gode om det eller lige dårlige til det!
Du er altid velkommen til at bestille en gratis og uforpligtende telefonsamtale på 30 min. for at høre mere om parterapi og tilknytningsformer.
Mobil: 61 25 55 58
eller send mig en mail
