”Advarsel til dig som vil forlade din narcissist.”

”Advarsel til dig som vil forlade din narcissist.”

”Advarsel til dig, som vil forlade din narcissist.”

Er du klar til at blive svinet til?

Når du forlader narcissisten skal du forvente en sviner, at blive rakket ned og fuldstændig latterliggjort. Der vil blive spredt løgne om dig, som du ikke havde kunnet forestille dig.

Husk, at når jeg skriver om narcissister refererer jeg både til mandlige og kvindelige eksemplarer af slagsen.

De skyr ingen midler.

Og de hader at tabe!

 Når du ikke er hos dem mere, så har du valgt dem fra, og nu er DU deres fjende.

Hvordan narcissisten ”tager sig ud” i andre menneskers øjne, betyder alt for ham/hende.

Det ”perfekte”image er altafgørende, og er brændstof for deres selvcentrerende opførsel.
Og de har uhyre svært ved at sende en ex partner ud i verden, der kan afsløre deres sande jeg.

De mangler totalt evnen til selverkendelse.
Det er derfor, at de har brug for andres forsyning.
Det er ubærligt for narcissisten at blive anset for at være patologisk, lave fejl eller være forkert på den.
Når du stiller narcissisten til ansvar for deres ugerninger og forlader dem, opfattes dette som, at du vender dem ryggen også er dit ellers gode ry i fare – for nu gælder det for dem om at miskreditere dig.

Så nu starter svineren om dig.

 Du er sandsynligvis psykopat eller psykisk syg. Du er magtfuld og kontrollerende, dominerende og besiddende. Du kan rent faktisk blive udsat for at havne i et set-up.
En fælde kan blive lagt ud for at det skal se ud som om, at du er virkelig langt ude. De kan få selv din nærmeste familie til at tro på, at du er narcissisten. Ja selv dine egne børn kan blive vendt mod dig. De løgne som spredes skal man lede længe efter.

Narcissistens sort / hvide verden har et ego som er fast forankret , dette betyder, at for at en eller anden skal have ‘ret’, skal en anden have uret. Narcissisten mener også, at det bedste forsvar for deres potentielle eksponering er at korsfæste dig offentligt først.

Det er her du skal være stærk og holde fast i dig selv. De løgne som er blevet spredt om dig vil gøre ondt, men husk det gode vinder altid til sidst.
Narcissisten bliver altid afsløret før eller siden. Især af sig selv. Så det behøver du ikke være medløber til.

Case: – vi kalder hende Nina:

Problemerne i hendes narcissistiske ægteskab var mange, hvor det mest indlysende var hendes mands intense jalousi og besidderevne. Ifølge hendes eks var hun konstant på udkig efter en affære, sandsynligvis havde hun gang i en eller flere og var aldrig til at stole på. Det var nu narcissisten selv, som han talte om. Hun havde talt med flere af hans udskejelser, som svor, at han havde sagt, at de var gået fra hinanden.

De af jer, der også har oplevet dette, ved, hvor ødelæggende det er. Hans ekstreme jalousi og kontrol var patologisk, ondsindet og farlig, og det ødelagde hende fuldstændig. Alligevel opdagede mange mennesker aldrig de vanvittige og voldelige udbrud bag lukkede døre. For dem var han charmerende, intelligent og dejlig. Selv hendes forældre kunne komme med kommentarer om, at hun nok var lidt for nærtagende og hysterisk.

Hvad folk også så var, at hun langsomt mistede sig selv. En aften hørte hun ham på telefonen hvor han snakkede med et familiemedlem om hendes irrationelle opførsel og hvordan hun havde forfærdelige psykologiske problemer. Hun fandt også ud af, at han fortalte en af sine arbejdskammerater, at hun var latterligt besiddende og kontrollerende overfor ham.

Han vendte det hele fuldstændig om.

Da hun konfronterede ham, fortalte han hende, at hun havde hørt ting forkert, det var ikke det, han sagde overhovedet, hvilket naturligvis fik hende til at føle, at hun tabte forstanden endnu mere. På dette tidspunkt af spillet anede hun ikke, at folk kan fortælle historier om andre mennesker på så overbevisende måder.

Og hun var også uvidende om, at fordi han var narcissist, troede han på sine egne løgne! Efterhånden som ægteskabet faldt mere ud og hun forsøgte at komme væk fra hans følelsesmæssige, mentale og fysiske vold, begyndte hun at indse, at han demonterede hendes støttestrukturer.

Hendes forældre stillede alvorligt spørgsmålstegn ved hendes troværdighed, og selv hendes søn, fra tidligere ægteskab, begyndte at tage narcissistens parti.
Venner, inklusive en tidligere bedste ven, kolleger og endda hendes bogholder, der havde været en livslang ven, forlod hende og tog hendes ex´ parti. En dag, blev hun ringet op af bogholderen som senere havde indledt et forhold til ham, hvor hun undskyldte og fortalte at hun havde været igennem samme behandling.

Hun begyndte langsomt at finde tilbage til den som hun vidste hun var.

En livsglad, sprudlende intelligent kvinde med et godt hjerte som langsomt og bevidst var blevet nedbrudt.

Hvis du læser dette og er på vej ud af et narcissistisk forhold – se dig for og vid, at hvis dine nære relationer kigger skævt til dig, er det fordi, at de er blevet fyldt med løgn, måske har narcissisten allerede haft fat i dine nære relationer.
Hold fast i dig selv. Mind dig selv om hvem du var, før du mødte din skadevolder.

Har du brug for at få genopbygget dit selvværd kan jeg hjælpe dig med det og husk der findes mange mennesker som har været i narcissistens favntag som lever et lykkeligt liv i dag med en omsorgsfuld og kærlig partner, for der findes masser af skønne mennesker derude.
Det kan man ikke lige se, når man er smadret på sjælen.

Hvorfor er narcissister så troværdige?

Narcissister har ingen samvittighed, anger og grænser.

Når du har noget viden om deres adfærd, så udgør du en trussel.
Deres image er i fare.
De er i stand til at sige “hvad som helst” om folk som kan løfte sløret – også selvom vedkommende aldrig kunne finde på at sige noget om dem.
Kender du til narcissistens hemmeligheder, skal du miskrediteres.

Narcissister, i modsætning til deres ødelagte offer, som ikke får folks tro og støtte, ved, hvordan de skal være rolige, påtaget omsorgsfulde og overskudsagtige og præsentere en historie, der ‘synes’ afbalanceret og ‘ikke-dømmende’. Og altid med velkontrollerede krokodilletårer.

Det kunne lyde sådan her; ”Jeg er så bekymret for min kone. Hun er manisk deprimeret og vred, og jeg prøver at hjælpe hende og foreslår, at hun får hjælp. Sidste uge opdagede jeg på hendes computer om en affære, hun har haft. Jeg har konfronteret hende med det, og hun gik vanvittigt til angreb på mig. Jeg prøver at arbejde og hjælpe hende igennem dette, men jeg ved snart ikke hvor meget mere jeg kan holde til” (Serveret med naturligvis det passende ledsagende look af bekymring, pleje og hjælpeløshed.)

Folk tror selvfølgelig på dette!

Klik her for at læse om den mere skjulte narc. af slagsen.

Selv folk, der har kendt dig i lang tid, som pludselig opdager hvor ødelagt, deprimeret, vred og fragmenteret du er, mens narcissisten fremstår cool, rolig og bekymret, kan komme i tvivl.

Hvis du er vidne til dette offer, beskrevet her, er det din menneskepligt at stille kritisk ind på hvem som er skadevolder og hvem som er skadelidte? Skadelidte er ikke sig selv og kan ikke altid selv se, at skadevolder skal ud af deres liv. Skadevolder er god til at lokke skadelidte tilbage.
Klik her om hvordan de lokker tilbage i fælden.

 

Her er en god ven nødvendig.
Der skal opfordres til at søge hjælp.

Du er ikke den hjælp.
Du skal kun give husly, forplejning og omsorg.
Du skal ikke optræde som terapeut.

Du skal lytte og stille krav til dem om at søge hjælp.

Hvis ikke de får hjælp til at få genopbygget sig selv, ryger de lige i favnen på endnu en af slagsen.

En partner som ikke er narcissist, der hævder, at hans kæreste har mistet sin rationelle måde at handle på og som er begyndt at optræde skør, vil IKKE være cool, rolig og samlet. Han vil være ved siden af sig selv… virkelig. Og vil ikke optræde som offer.

Narcissisten derimod vil optræde som den store martyr og nu er det synd for ham/hende.

Pludselig sidder det oprindelige offers veninde og trøster narcissisten.

Den er helt gal! – Med narcissisten

Det ødelagte offer er helt gal, men på en helt anden måde!

Hvis du læser dette og genkender rollerne – Så husk at være en god kritisk ven.

Klik her om hvordan man kommer videre.

Som regel føles noget galt som man ikke kan sætte en finger på – Godt pejleapparat!

Del på facebook
Del på google
Del på twitter
Del på linkedin
Del på pinterest
Del på print
Del på email
Luk menu

Betina Ekman

Tilmeld dig mit 

nyhedsbrev

15987