Narcissisme og narcissister gør dig til et offer.

Narcissister bruger beskidte tricks for at opnå deres mål.

Og ja, børnene bruges også som ”flyvende aber” overfor den part som er sat i en offersituation. Bemærk venligst, at offeret ikke altid har sat sig selv i offerpositionen. De kan faktisk ofte bevidst være blevet drevet derhen.

Læs her om de flyvende aber.

Er du blevet voksen, er det dit ansvar og genkende om du er sendt i byen for at gøre narcissistens ærinde. 

Det er vigtigt at erkende, at hver relation er unik, og dynamikken mellem individer kan variere bredt.

Når man diskuterer personer, der fokuserer på deres karriere og måske prioriterer deres professionelle ambitioner over personlige forhold, er det afgørende at tage hensyn til kompleksiteten involveret.

I nogle tilfælde kan par blive enige om fordelingen af ansvar, hvor den ene partner tager sig af opgaverne derhjemme for at bakke op om den andens karriere/ambitioner.

Dette kan ses som en form for, at den ene part ofrer sig for forholdets overordnede trivsels skyld. Problemer kan dog nemt opstå, hvis denne forståelse ikke kommunikeres klart – eller; hvis forventningerne gradvist ændres over tid.

Det er ikke længere nok at være ”formodet indforstået” i, at når en krise opstår, at den som har ofret sig, så rent konkret, bliver tilgodeset af den karriereprioriterende part.

Jeg har set mange situationer, hvor den selvvalgt ”familieprioriterende ” – ”Enig mellem parterne” – halvdel af forholdet, pludselig bliver taget i ”ryveen” når skilsmissen står for døren. Vi kender ikke altid vores nærmeste i en krisesituation og den med at kærligheden har gjort blind, holder ofte stik.

Narcissister er jo hævet over lov og ret, og så skal de selvfølgelig ikke betale børnebidrag! – Trods den formue de garanteret i al hemmelighed har opsparet.
Og der skal nødigt stå noget på fælleskontoen når det hele skal deles op?

Jeg fatter ikke hvordan så mange slipper afsted med at forhale sager for at straffe den part som blev hjemme – mens Karriere-Kurt/Karen tjente pengene.

Manipulation fra den narcissistiske forældre får dit barn til at vende sig mod dig under en skilsmisse. Barnet oplever forvirring og usikkerhed, da begge forældre præsenterer modsatrettede oplysninger, rokker ved tilliden og tvinger barnet til at vælge side for at undgå at blive revet midt over.

I tilfælde af forældrefremmedgørelse, hvor den ene forælder fremmedgør den anden, bliver børn lette ofre for manipulation. Efter vellykket fremmedgørelse tror barnet, at kun den manipulerende forælder elsker det, hvilket fører til fuld støtte til den manipulerende forælder af frygt for at miste omsorg og kærlighed. 

Og i nogle tilfælde kan guleroden være af økonomisk karakter.

Ofte involverer forældrefremmedgørelse en forælder med narcissistisk personlighedsforstyrrelse. For dem, der har været i forhold med en narcissist, er det en udfordrende proces at komme ud af forholdet og samtidig opretholde kontakt og samarbejde på grund af de psykiske omkostninger. 

Ptsd, opgivenhed og mangel på økonomi er ofte noget som følger med.

 

Efter skilsmissen er samarbejde med en narcissistisk forælder en udfordring.

Det anbefales at acceptere, at et godt forældresamarbejde er usandsynligt! – og forberede sig på at håndtere komplikationer gennem offentlige instanser og manipulation og decideret lodrette løgne i korrespondancen.
HER MÅ DU IKKE GIVE OP! – SELVOM DET ER SÅ SVÆRT!

”Forældrefremmedgørelse” refererer til en situation, hvor et barn oplever en følelse af fremmedgørelse eller distancering fra en eller begge forældre. Dette fænomen kan også kaldes “parental alienation” på engelsk. Forældrefremmedgørelse opstår ofte i forbindelse med konflikter mellem forældre, sædvanligvis under eller efter en skilsmisse eller adskillelse.

Forældrefremmedgørelse kan have alvorlige konsekvenser for barnets mentale og emotionelle velvære samt for forholdet mellem barnet og den distancerede forælder. 

Det er vigtigt at være opmærksom på tegn på forældrefremmedgørelse og søge professionel rådgivning eller hjælp, hvis det er nødvendigt for at håndtere konflikter og bevare et sundt forhold mellem barnet og begge forældre.

 

Gud, det var slet ikke min mor som var narcissist!

Jeg har haft mange klienter i en alder af 50 år som pludselig indser, at det slet ikke var den fremmedgjorte forældre som var ”narcissisten”. 

De græder utrøstelige tårer fordi den forælder måske er gået bort af sorg over at have mistet alt – inklusive de børn som forælderen har passet hele sit liv.

Læs her om hvordan børnene bliver brugt som våben. Også dig som er kommet i de voksnes rækker. 

Hvis den ene partner føler sig forsømt eller utilfreds, efter at den anden har opnået deres karrieremål, er det rimeligt, at de udtrykker deres følelser og drøfter næste skridt for forholdet. Kommunikation er nøglen i enhver relation, og begge parter bør være åbne om deres behov, ønsker og forventninger.

Det er dog afgørende at gå til sådanne samtaler med empati og forståelse. I stedet for at lægge skylden på den anden part, er det mere konstruktivt at udtrykke ens følelser og arbejde sammen om at finde en løsning, der passer begge parter. 

Det kan involvere en genovervejelse af roller og ansvarsområder, søgen efter kompromiser eller endda beslutningen om at gå hver til sit, hvis begge parters mål og prioriteter ikke længere stemmer overens.

Sammenfattende er åben kommunikation, empati og en vilje til at arbejde sammen afgørende, når man navigerer i kompleksiteten af relationer, især når karriereambitioner har været i fokus. 

Hver person og relation er unik, så der er ikke nogen universal løsning, men en tankevækkende og respektfuld tilgang kan bidrage til at finde en løsning, der respekterer begge parters behov og ambitioner.

Vi er først et offer når vi opgiver kampen mod narcissisten. Vi er sat i den situation fordi vi blev gaslighted og stolede blindt på vores partner. Nu skal vi kæmpe for vores rettigheder og her gælder den regel: At du er værd at kæmpe for!

Referencer og klienthistorier.

Bestil uforpligtende tlf. samtale mellem 8-9 i hverdage.

61 55 25 58

eller send mail til: betina@betinaekman.dk