Kære Datter med et stort fadersår,
Det er nu du skal læse og forstå, at du måske har et usynligt handicap, som du i årevis har undertrykt og prøvet at rationalisere dig ud af.
Hvis du stadig forguder din nulevende eller afdøde narcissistiske/svært utilgængelige far, – så lyver du for dig selv!
Du skal lære at genkende hans træk. For er han skjult narcissist, så kan han være svær at gennemskue som narcissist.
Symptomer på døtre til fædre med narcissistiske træk. Eller blot en fraværende, utilgængelig og undvigende tilknytnings-far.
En far, der er besat af at opfylde sine egne behov, et stakkels offer, tendens til at blive såret eller en som har brug for konstant opmærksomhed og anerkendelse, kan beskrives som “narcissistisk anlagt.”
Vi kan på ingen måde diagnosticere om der er en personlighedsforstyrrelse uden at mennesket selv vælger at få det undersøgt. Det skal foregå gennem egen læge.
Døtre til narcissistisk anlagte fædre oplever ofte en række følelsesmæssige og psykologiske udfordringer som et resultat af narcissismen i deres opdragelse, herunder udfordringer med selvværd og mental sundhed.
Det er ikke alle døtre til narcissistiske forældre som udviser de samme eller alle symptomer.
Her nogle almindelige symptomer, som døtre til narcissistiske fædre kan opleve:
- Lav selvtillid og lavt selvværd.
Konstant kritik, gaslighting og manipulation fra en narcissistisk far kan føre til en formindsket følelse af egenværdi og tillid. Den konstante gaslighting og manipulation fra en narcissistisk far kan føre til, at døtre sætter spørgsmålstegn ved deres egen opfattelse og virkelighed, der fremmer at de oftest tvivler på sig selv.
2. Søger anerkendelse og følelsen af at være god nok.
Døtre udvikler muligvis et stærkt behov for ekstern validering på grund af aldrig at føle sig god nok i deres fars øjne.
”Jeg er ikke god nok! – Derfor må jeg som voksen ud i marken gå og høste den – ved at udmærke mig”
Dette kan have en betydelig indflydelse på deres mentale helbred, da de bliver ved med at tvivle på sig selv, oplever angst, depression og udvikler en afhængighed af andres meninger om deres egen værdi.
De sammenligner sig konstant med andre, især kvinder og føler sig ofte tvunget til at skulle fremstå som værende kloge, søde, gode eller hjælpsomme.
Og det udnyttes i svær grad af mennesker som har spottet deres svage punkter.
3. Perfektionisme
Presset for at imødekomme urealistiske forventninger, der er sat af deres far, kan føre til perfektionistiske tendenser og frygt for at begå fejl. Faderen som har vist ligegyldighed overfor datteren, kan også føre til perfektionisme eller overansvarlighed for andre, men PYT -mentalitet overfor hende selv. Hun kan have svært ved at stille krav til sine omgivelser af frygt for det som kommer tilbage – og da hun er hårdt presset i forvejen, kan hun udskyde kravene. ( Især hvis der er børn i hjemmet) Det kan nogle kvinder gøre hele deres liv.
4. Svært ved at sætte grænser.
At vokse op med en far, der er en narcissist, kan gøre det udfordrende for disse døtre at etablere sunde grænser i forhold, da de måske er blevet lært, at deres behov og grænser ikke er vigtige som barn. Etablering af sunde grænser er afgørende for mental sundhed. Det involverer selvbevidsthed at lære om grænser, identificere personlige grænser, praktisere egenomsorg, søge terapi og gradvist lære at sætte grænser overfor deres far, mænd, partnere i forhold, kolleger, chefer og børn. Og ikke mindst sig selv. De kan være grænseløse i mange ting. Grænseløse i at ofre sig. De ved ikke hvad der er normalt.
De kan faktisk også komme til at være emsige og netop sætte grænser konstant, fordi de stadig ikke ved hvad grænser føles som. De famler rundt i blinde. Det er bare ikke nemt, men det kan læres med tålmodighed, flid og vilje. Alt når de mærker sig selv.
Derudover kan de udvise tendenser til at presse sig selv ind i roller, hvor de tror, at andre har behov for dem. Disse døtre kan ende med at være alt for ivrige efter at behage andre og kan komme til at miste deres egen selvstændighed, især når det kommer til deres egne børn.
Derfor bliver børnene vant til, at deres mor altid træder til og tager styringen. Det kan være en udfordring at bryde dette mønster, men det er absolut afgørende at gøre det, for at skabe sunde relationer og et mere selvstændigt liv.
Hos begge parter.
- Utryghed
Konstant kritik og følelsesmæssig manipulation kan føre til en dybt siddende følelse af utryghed og tvivl på deres egne evner og beslutninger.
De går altid på æggeskaller og skal føle sig frem til en “god” stemning. For alt i verden en god stemning. De skal øve sig i at turde at stemningen er som den er når de sætter grænser. - Følelsesmæssig dysregulering
Døtre, der er opvokset med narcissistiske fædre, kan have svært ved at kontrollere deres følelser, på grund af manglende konsekvent anerkendelse og værdsættelse fra deres far under barndommen. Dette kan føre til humørsvingninger og vanskeligheder med at udtrykke deres følelser på en passende måde. Som en overlevelsesmekanisme lærer de at rationalisere og finde gyldige grunde til, hvorfor ting er, som de er. Så kommer de aldrig til bunds i følelserne. Og dette fører til stor kognitiv dissonans.
7. Frygt for intimitet
Tillidsspørgsmål og frygt for sårbarhed kan udvikle sig efter at have haft en forælder med narcissistiske træk, hvilket gør det svært for disse døtre at etablere og opretholde intime forhold. Deres forhold kan ende som bror/søster forhold eller mor/søn. De ved måske ikke, at de afviser deres partner, men retfærdiggør det med, at de har alt for meget om ørerne og det nok snart går over. En partner til denne kvinde kan blive frustreret og søge utroskab.
8. Behagesyge
En tendens til at prioritere andres behov og ønsker over deres egne behov, kan opstå som en overlevelsesstrategi for at navigere i kravene fra deres narcissistiske far. Eller de er først blevet set hvis de gjorde noget for far så de levede op til hans kærlighed. Pleaseren lever ikke forgæves i disse døtre.
Martyren opstår langsomt uden de ved det. De overbeviser sig selv om, at de gør det af et rent hjerte, men martyren er en snu “radinde”
Læs lidt mere om hende her: Martyrrollen værste fjende “Miss Bitter.”
9. Bitterhedsbonnen.
De er måske ikke bitre som unge ubevidste nybagte mødre, men fastholder disse døtre sig i disse mønstre, så er det svært at komme udenom.
De har det gjort det af kærlighed og omsorg, men de har glemt deres egne behov undervejs og når de er grænseløse, kender de ikke hvornår nok er nok!
– Andre gør måske ikke det samme for dem i samme udstrækning.
Sådan føler de sig overset og ligegyldige i andres øjne. Og det er de måske også. det skal de blive bedre til at forholde sig til.
Disse kvinder er nemme ofre for narcissistiske partnere. Disse døtre vil støde på bitterhed senere i livet hvis de ikke har bearbejdet deres indre ”Pleaser”.
De gør og har gjort alt for andre og vågner tit op til en ”regning” Bitterhedsbonnen. Læs her om: Fortvivlelse er en mur de rammer.
10. Svært at udtrykke autenticitet.
Må jeg overhovedet være her? Har jeg ret til mine behov?
Læs her om: At sidde fast i gamle mønstre. Døtre kæmper måske for at udtrykke deres sande jeg, da de sandsynligvis har lært at overholde deres fars forventninger til at få hans anerkendelse. Læs lige her også: Bliver jeg nogen sinde god nok? – Disse døtre aner tit ikke selv hvem de er. De er gode ”pretenders” Og kan udvikle et martyrium. De siger tit pyt og der går ikke noget af mig.
– Jo, der gør!
11. Ensomhedsfølelse og tendens til medafhængighed og kærlighedsafhængighed. Det er præcis dette som gør, at disse døtre hænger fast i deres mønstre alt for længe. De bliver samtidig udfordret på deres ensomhed.
Nogle lærer faktisk at mærke at de får det bedre når de er single, men ligesåsnart de kommer ind i et nyt forhold, er det svært ikke at falde i medafhængighedsfælden. Det bliver ligesom: Alt eller intet.
Der er tit forskel på svarene i de øvelser jeg laver med mine klienter. Når de er i en relation er svarene et og når de er single er svarene tit noget andet. Indtil de får ryddet op, så de endeligt er tro mod sig selv.
Kæmper du med de langsigtede virkninger af traumer?
Døtre til narcissistiske fædre oplever ofte forskellige udfordringer med deres mentale sundhed på grund af den følelsesmæssige manipulation, gaslighting og den konstante ligegyldigheds-gørelse, de har været igennem.
Dette kan føre til udvikling af angst, depression, lav selvtillid og selvværd samt vanskeligheder med at håndtere deres følelser. De har ofte tendens til at græde let, samtidig med, at de forsøger at holde sammen på sig selv.
De føler sig konstant ubevidst utilstrækkelige, hvilket får dem til at søge konstant bekræftelse, og de har svært ved at sætte sunde grænser.
At have en narcissistisk far øger sandsynligheden for at opleve narcissistisk misbrug på grund af den usunde dynamik og manipulerende adfærd, der ofte findes i sådanne forhold, men de individuelle oplevelser af døtre af narcissistiske fædre kan variere baseret på adskillige faktorer.
Påvirkningen på døtre af narcissistiske fædre kan have langvarige følelsesmæssige og psykologiske konsekvenser. Dette kan omfatte lavere selvtillid på grund af konstant kritik, en stærk trang til at få bekræftelse udefra, vanskeligheder med at etablere sunde relationer på grund af tillidsspørgsmål og kampe om personlige grænser.
Derudover kan der være en tendens mod perfektionisme som et resultat af pres fra forældrene, usikkerhed forårsaget af følelsesmæssig manipulation og forvirring på grund af gaslighting.
Disse oplevelser kan føre til en tendens til at behage andre og undertrykke ens egen identitet for at opnå godkendelse. Disse mønstre kan fortsætte i fremtidige relationer.
Heldigvis kan heling opnås gennem terapi, selvbevidsthed, og et kontinuerligt arbejde med at sætte grænser overfor sig selv. hvilket muliggør en genopbygning af selvtilliden, udvikling af sunde evner til at være sammen med relationer og genopdagelse af ens sande selv.
At komme sig efter den skade, der er forårsaget af en narcissistisk far, er en langvarig proces, der kræver tid, selvomsorg og engagement. For at begynde helingsprocessen kan døtre først erkende, hvordan fortiden har påvirket dem.
Det er vigtigt at forstå, at adfærd og overbevisninger, der er indoktrineret af ens far under opvæksten, muligvis ikke er til gavn for ens velbefindende.
Selvbevidsthed er nøglen; det handler om at identificere negative tankemønstre og adfærd, der er blevet indprentet af den narcissistiske forælder, og arbejde med at udfordre og omforme dem.
Terapi eller rådgivning kan tilbyde et trygt rum til at bearbejde følelser, opnå indsigter og udvikle håndteringsstrategier.
At øve selvmedfølelse er afgørende, da det handler om at tilgive sig selv for enhver internaliseret skyld eller følelse af utilstrækkelighed.
Egenomsorg er vigtig, og det er gavnligt at fokusere på aktiviteter og hobbyer, der nærer ens følelsesmæssige, mentale og fysiske velbefindende.
Ved at deltage i aktiviteter, der hjælper med at genopdage ens autentiske selv og opbygge ens selvtillid, kan man begynde at identificere sine egne ønsker og behov, selvom det kan være en udfordring for en kvinde, der har lidt under sin fars handlinger.
Det er vigtigt at være opmærksom på, at det kan være svært at opretholde egne interesser, og hun kan have en tendens til at ofre sig selv hurtigt, når andre beder om hendes hjælp, da dette kan udløse belønningshormoner og dermed føles lettere.
Det er vigtigt at huske, at helbredelse ikke er en lineær proces; der kan være tilbagefald, men med tålmodighed og dedikation kan man genvinde en følelse af at elske sig selv, opbygge følelsesmæssig modstandsdygtighed og opnå sundere relationer fremadrettet.
Det handler ikke om at smække døre, men at mærke efter om det er kærligt at være sammen med hinanden.
Læs her en dejlig udtalelse fra en kær klient.
Kære Betina,
tusinde tak for et til tider svært forløb. Du havde advaret mig om, at der ville være tidspunkter hvor vi skulle dykke ned i noget smertefuldt. Jeg havde fortrængt det og da de traumer kom op til overfladen føltes det som at jeg skulle dø, men bagefter har jeg mærket så stor forløsning. Jeg har holdt fast i dette i mange år. Bitterhed og gammelt nag. Nu har jeg givet slip. jeg kan ikke beskrive med ord hvordan det føles. Mit livssyn er ændret for altid og det kan kun gå en vej og det er fremad med glæde og gnist. tak for at du har hjulpet mig igennem mørket. jeg er ikke færdig med dig Betina, men vil lige prøve at træde selv lidt.
Jeg er fri! Kærligst S. Nielsen.
Du er altid velkommen til at få en gratis uforpligtende samtale.
Tlf. 61 55 25 58 (8-9 i hverdage)
Mail: betina@betinaekman.dk
